Os fieis vão voltar a ter missa......TV online again =)

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraça-la e beija-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';

9º - Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HÓSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Bravo!

Fernando... Fernando (Varandas)... Como posso eu ter a distinta lata de dizer alguma coisa...(?) Não tenho, nem terei. "Era o que faltava" - deves tu pensar. E muito bem. Pois tens razão. O fervor que originou a criação do blog perdeu-se. Muito mudou também no nosso curso. É rara a ocasião que temos de nos ver todos juntos. Uma coisa, no entanto, se mantém e manterá. Creio que sim. E tu sabes o que é! Por isso te digo, que sem espanto, assisto a este teu grito. Saúdo-te de pé! Foste um Homem. Foste BRAVO!

Um grande abraço,
do teu amigo

"Pai de Santo"

P.S.: Se o blog era de alguém... era teu! Gostaria que fosses tu a encerrá-lo.

Tenho de fazer valer minha palavra...

Adiós TV!!

Minha participação termina aqui...

2 fails 1 Vídeo

Shii - The Wii for Women

A minha nova casa =)

ATENÇÃO

Doa-se cão com a pata fudida!!!!!
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O que está nesta imagem!



Mais uma boa acção do TV!!! ¬¬

Já que nenhum colaborador se importa...

...POSSO PUBLICAR PIADAS SEM GRAÇA... ¬¬

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Um atendente do 112 recebeu um telefone com mais um entre tantos pedidos de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM-ME ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!! !!

-Mas como assim, um gato em sua casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO - ELE VAI MATAR-ME! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer que o ladrão é gato, um código???

-NÃO, IMBECIL! ESTOU A FALAR DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, SOCORRO !!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

-ELE VAI MATAR-ME!!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem fala?

- É O PAPAGAIO, CARALHO!!!

¬¬

Equatorian swimming record!!!

FAIL (Versão 4)

Há contribuidores neste blog??

FAIL (Versão 3)

FAIL (Versão 2) - Continuem a tentar não rir...

;)

FAIL (Versão 1) - Tentem não rir...

;)

Pensamento do dia...

"Estou a sentir-me inútil... preciso de jogar CS."


(nem parece o tipo de pensamento que poderia ocorrer à Sara-das-facas... xD)

CADELA ENCONTRADA

Beagle fêmea, encontrada por volta do meio dia, sábado (dia 28/02/09), no Largo do Professor Abel Salazar.

Pelagem branca com algumas manchas em castanho claro e escuro pelo corpo. Com cauda.

Coleira verde sem identificação.

Bem amigável. Sabia a frango. : )

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TV, sempre no centro das boas acções...

Ao aproveitar o tópico anterior...

Ai ai o TV não é mais o mesmo... :S

Enfim...

Jack Bauer

(Só para o Fernando ficar feliz...)


Num belo dia de Sol, enquanto estava enterrada a estudar (ou a fazer que estudava) em frente ao PC, resolvi passar pela desciclopedia, nao fosse haver la informaçao util para complementar o meu estudo... [tendo em conta os apontamentos que alguns profs disponibilizam, era bem provavel]
Entre várias informações úteis, encontrei um artigo sobre Jack Bauer, aka "o-homem-que-nao-morre-nem-que-esteja-num-aviao-com-uma-bomba-atomica", do qual retirei (e não "plagiei") factos verídicos acerca desta personagem:

1. A Arma de Jack Bauer nunca está descarregada.
2. Jack Bauer não come.
3. Jack Bauer não vai ao quarto-de-banho.
4. Jack Bauer não bebe água.
5. Jack Bauer não sorri.
6. Jack Bauer não dorme nunca. Senão a série não teria graça.
7. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
8. A bateria do telemóvel de Jack Bauer é de plutónio. Nunca acaba.
9. O telemóvel de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
10. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
11. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para disparar. Conte até 20. Isso vai lhe dar mais 17 segundos de vida.
12. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apitar, o segurança lhe dá uma arma.
13. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua vida miserável.
14. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... Aí você está ferrado!
15. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
16. Jack Bauer possui o factor cura mutante.
17. Jack Bauer contou até o infinito, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
18. Jack Bauer não bebe mel, mastiga abelha.
19. Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
20. Você planeia abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer, Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel. Ande logo ligue já.

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Eis o que mereciam os outros contribuidores deste blog... Tantas vezes quanto vires nesta imagem... ¬¬

R.I.P. Tertúlia Veterinária

Mais um brasileiro a tentar falar inglês...