FOLLOW ME... ...If you can.

2º MEIA MARATONA SPORT ZONE!

Não foi um resultado brilhante, assumo, mas foi do meu agrado. Tendo três semanas de treino apenas e sem acompanhamento profissional (típico suicídio) consegui terminar os 21 Km e 97 metros em 2 horas 2 minutos e 26 segundos.

Fiquei na 887º posição, tendo terminado 1080 participantes dos aproximadamente 1.300 que se inscreveram.

Agora quando conseguir entrar em forma, e ter o acompanhamento necessário vou devolver o recorde olímpico da Maratona à Portugal :)

Quem viver verá... O "Emil Varantopek" (trocadilho com o nome do corredor checo Emil Zatopek) nascerá...

Vou correr tão rápido quanto o Carlos Lopes ou mesmo Samuel Wanjiru, Haile Gebrselassie, Paul Tergat, Kenenisa Bekele ...

.

Estatísticas da corrida:

.

Eu corri 2,87 metros por segundo... Ou seja 10,3 Km/hora!

.

Comparação com S. Wanjiru:

Ele correu 5,72 metros por segundo! Ou seja 20, 8 Km/hora!

.

Ou seja já sou metade de um campeão olímpico! LOL

.

"Só" preciso dobrar o meu rendimento...

.

Para o Nando já sou quase "uma" Rosa Mota (com todo respeito a campeã olímpica)... :)

.

Cumprimentos,

F.Varandas

.

P.S.:Acho que não fiz os cálculos mal... qualquer coisa "mea culpa"...

O Nando a beber JÓI...

A sério, pode não parecer o Nando, mas é, pode não parecer o sumo JÓI, mas é...

Se não acredita, caro leitor, tente fazer igual a beber cerveja... e conte-nos o resultado. :)

Cumprimentos,

F. Varandas

P.S.: Alguém sabe o nome da música de fundo?

Piadas sobre a amizade

Diferença entre amigos e amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram, que ele ainda estava lá!



As aventuras do Nando do Varandas e do Motorato

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.



O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

As aventuras do Nando

Nando era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Nando - disse alguém...
- É isso! Vamos, Nando, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Nando! A gente reveza e cuida de ti.
De tanto insistirem o Nando resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Nando então começou a desesperar...

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Nando.

Foi aí que um bêbado (Varandas) o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou no Nando e começou a nadar vigorosamente.

E o Nando pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Nando violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >> >>>>>>>>>>>>>>>>
Nando - II Capítulo

No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Nando começou a nadar com as orelhas!

Nando virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Jornal Nacional deu entrevistas na Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Nando na piscina, mas para espanto geral, o pobre Nando fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Nando vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que o Nando consegue finalmente dizer:

-Quem foi... o filho da pu ta que me...colocou... a porra da touca?!!!!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Nando - III Capítulo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Nando resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Nando, é claro, deram á sola....

Nando debatia-se nas arquibancadas e esforçava-se para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Nando debatendo-se cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Nando, sem aguentar mais gritou:
- VÃO TODOS LEVAR NO CU, SEUS FILHOS DA PU TA!!! PANELEIROS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!




Ps: desculpem lá a linguagem..

O novo telemóvel do Nando...

:)

A caminho de Vairão City...

...encontramos placas que muitas vezes estranhamos.

Cumprimentos,

F. Varandas

RETRATAÇÃO

Depois de se muito discutir cordialmente e em público os tertulianos parecem ter voltado ao trabalho normal, é verdade que tudo se deu graças a inúmeras manifestações de pessoas que assiduamente visitam o TV e que carinhosamente publicamos seus recados agora:


“Como é para bem de todos e felicidade geral da nação, está tudo pronto, diga ao povo que o Varandas fica!”
Dom Pedro I sobre o que se passou no Tertúlia Veterinária.


"Eu tenho o sonho... o de ver o Tertúlia Veterinária voltar ao normal..."
Martin Luter King Jr. sobre o Tertúlia veterinária.

“O amor pelo Tertúlia Veterinária é a primeira virtude do homem civilizado"
Napoleão Bonaparte sobre o Tertúlia Veterinária.

"Estupidez também é um presente de Deus, mas não se pode abusar, leiam por isso mais o Tertúlia Veterinária."
Papa João Paulo II.

"Como a mente funciona ainda é um mistério. Mas que o Tertúlia Veterinária é fixe isso é...."
James Watson.

"Somos aquilo que pensamos ser, mas prefiro ler o Tertúlia Veterinária."
Buda.

“Amai-vos uns aos outros assim como eu amei o Tertúlia Veterinária.”
Jesus Cristo.

“Eu fico por 2 €.”
Varandas sobre o Tertúlia Veterinária.

“Jamais, Salomé! O Tertúlia Veterinária é eterno!"
José Castelo Branco sobre o Tertúlia Veterinária.

“O Varandas é um fanfarrão!"
Capitão Nascimento sobre o Varandas.

"I'm the best. I'm the bestest best. I'm the best of the best. There is nobody better than me yet except the Tertúlia Veterinária”
José Mourinho sobre o Tertúlia Veterinária.

“Você quis dizer: “Agora em paz”?
Google sobre o Tertúlia Veterinária.

“Porreiro pá, porreiro pá!"
José Sócrates sobre o Tertúlia Veterinária.

“Deus nos dá as nozes, mas não as quebra, para isso deu-nos o Tertúlia Veterinária"
Provérbios russos.

“Quem manda nesta porra aqui sou eu...NÃO VAI SAIR NINGUÉM, entendeu 1365?”
Capitão Maya sobre o Varandas.

“O que é que se passa?”
Pai de Santo sobre o Tertúlia Veterinária.


================

P.S.: Vou ver pacientemente se os ânimos do espírito tertuliano retornaram, espero que sim, não percam os próximos episódios...

Cumprimentos,
F. Varandas

Mas o que vem a ser isto, hein?

Li no outro dia o aviso sério do nosso amigo tertuliano Varandas Nascimento, o qual me surpreendeu.. Dei comigo a pensar que teria finalmente que fazer um post assinado por mim (sim, porque muitos dos posts assinados pelos meus amigos tertulianos tiveram origem na minha mente criativa - lol! boa piada :P -, obviamente sempre com a preciosa e indispensável contribuição dos restantes tertulianos), decidindo-me, de facto, a fazê-lo durante o fim-de-semana passado.
Tal não me foi possível, uma vez que estive ocupado, e qual não é o meu espanto quando hoje, de visita ao nosso grandioso blog, leio o comentário: "LOGO NÃO SE SURPREENDERÃO SE EU ELIMINAR O BLOG, POIS NÃO?". Perante isto, decidi imediatamente que devia usufruir do meu estatuto de tertuliano mais velho (já que a idade mental do nosso Pai de Santo na realidade não ultrapassa os 16 anos! :D ) e colocar um pouco de ordem aqui no sítio! Mas qual eliminar o blog, qual quê?? Vou ter que me chatear é??
Bom, na verdade já tive que o fazer, pois fui obrigado a deixar o anonimato...o que, como é fácil de ver, só acontece raramente e em situações extremas. :) Portanto meus meninos, vamos lá a comportar, senão deixo de vos dar chupa-chupas! :D

Podemos dizer que a falta de acção no T.V. é semelhante a um casamento que entrou na rotina, devido à monotonia sexual que se instalou... xD Ora, transportando para este caso concreto, quer isto dizer que as férias e o pouco tempo que temos passado juntos neste início de ano lectivo fazem naturalmente com que as ideias não fluam tão espontaneamente e as mentes criativas não estejam na melhor forma, qual pré-temporada futebolística! :) Portanto, mister Varandas, toca a dar uso ao seu novo livro de cabeceira recebido pelo aniversário para dar uma nova cor e alegria ao nosso casamento e para que a monotonia sexual passe à história! :P

Bom, para me despedir vou deixar-vos com um vídeo que não é tirado do YouTube, mas sim da minha pasta de vídeos...é curtinho, mas tem a sua piada! Foi filmado numa das minhas idas a uma pista de motocross com os meus amigos...onde estavam vários 'motoqueiros', entre os quais este 'júnior' e o seu progenitor... Espero que gostem! ;)


Cumprimentos a todos os amigos tertulianos, a toda a "concorrência", a todos os leitores e comentadores,
Fernando Reis! :)

Comunicado TV

As varandas são normalmente entendidas como a parte de uma casa que estabelece uma transição gradual entre os espaços internos e os espaços externos (como o jardim). As varandas são bastante comuns na arquitetura vernacular de povos que vivem em climas tropicais ou subtropicais.
Uma variação das varandas é o alpendre, encontrado no Brasil tipicamente nas construções bandeiristas e em determinados exemplares da arquitetura rural. Normalmente o alpendre é entendido como um espaço que se aproveita do beiral do telhado da residência mas não faz parte de seu interior, enquanto a varanda pode ou não apresentar cobertura (normalmente apresentando maior ligação com o exterior), caracterizando-se como um espaço semi-encoberto.
As varandas assumiram um novo significado quando do advento da arquitetura moderna, visto que alguns de seus arquitetos passaram a questionar os antigos preconceitos arquitetônicos em voga na arquitetura eclética.
Um novo uso para as varandas, por exemplo, passou a se verificar nos edifícios de apartamentos, seja como circulação, seja como espaço de estar. A tendência é a de ampliação desses espaços, com o aumento da área e a colocação de facilidades, como pia e churrasqueira.
Em Portugal, o termo varandas utiliza-se principalmente para designar um estudante de Med Vet que se encontra revoltado por mais ninguem postar seja o que for no TV, assim sendo, venho por este meio, dizer publicamente que tal não é totalmente verdade não sendo completamente mentira e vice versa...


Kem manda nesta porra sou eu...não vai sair ninguem =) entendeu 02????

posta mas é qualquer coisa se não vou ter de te mostrar o saco...

ah é verdade amanha kero ver todos os tertulianos mesmo os pseudo a curtir ao som do KIM e a ver miudas e brasileiros a dar com os cornos no chão...

Um aviso sincero (sério)

É com muita tristeza que faço este aviso.

Todos sabem que tento ser sincero em tudo que faço, exprimindo aquilo que sinto.

Ultimamente sinto-me pouco motivado com o TV. O blog tinha com objectivo ser feito em grupo, e posteriormente servir de lembrança dos tertulianos que com muito humor cultivariam esta "iniciativa" (se assim se pode chamar).

Compreendo estarmos em férias e por isso as publicações não poderem fluir como o desejado mas sinceramente vejo algum descaso por parte dos próprios tertulianos ao blog.

Obviamente não quero que levem a mal esta pequena crítica, mas a minha participação encerra-se, sempre claro com a amizade ao máximo entre os meus amigos tertulianos.

Não é irredutível esta minha decisão, mas, como já disse, minha participação ficará em stand by pelo tempo que eu achar necessário.

Um grande abraço as pessoas que frequentavam o blog, comentando inclusive.

Cumprimentos,
F. Varandas

Momentos de tolerância ZERO...

1. Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua própria cama, com a luz apagada e perguntam-te:

- Tás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

2. Quando levas um aparelho eletrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está a chover e percebem que vais sair a chuva, perguntam:

- Vais sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando acabas de levantar, vem idiota (sempre) e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para a tua casa e pergunta:

- Onde estas?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

6. Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Já tomaste banho?

- Não, mergulhei-me na sanita!

7. Tás em frente do elevador da garagem do teu prédio e chega alguém que pergunta:

- Vais subir?

- Não, não, estou a espera que o meu apartamento desça.

8. Quando chegas à casa da namorada com um enorme buque de flores. Ela entusiasmada diz:

-Flores?

- Não! São cenouras.

9. Quando estás na casa de banho e alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É a merda que está a falar!

10. Chegas a um banco com um cheque e pedes pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, dê-me tudo em clipes!

God is a DJ!!!

Eis uma grande verdade!!

:D

Anedotas IV

Duas crianças, de oito anos, conversam no quarto:

O rapaz pergunta para a rapariga:

- O que vais pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o rapaz.

- O.B.?! O que é isso ?!

- Nem imagino ... mas na televisão diziam que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

=====

Ai o poder do marketing.... tsc tsc

Crazy Cats

Agradeço a pessoa que me enviou este vídeo por e-mail.

Finalmente vamos ter um vídeo no TV sobre animais.

Cumprimentos,

F. Varandas

Whose Line - Sound Effects (Cops and Ducks)

;)

Z.É. Zenas Emprovisadas - Desafio

:)

Anedotas III

Um homem que tinha seis filhos gabava-se de sua façanha. Era tão orgulhoso de si mesmo que começou a chamar a sua própria esposa 'mãe de seis', mesmo a saber que o apelido a desagradava.

Certa noite numa festa o homem decide que é hora de se ir embora e chama a mulher: 'vamos embora para casa 'mãe de seis' ?

A mulher, irritada pela indiscrição do marido, responde:

- Quando quiseres 'pai de quatro'...

.

E já que se fala em reflexão filosófica...

Ainda estamos no espírito olímpico!

Por isso o TV não poderia deixar esta passagem em branco!

Dias atrás encontrei no "mar de conhecimento" (leia-se internet) uma BD que, mesmo escondida na sua simplicidade, ilustra como foi escolhido o emblema dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008!

O conhecido "Dancing Beijing":


Mas sinceramente o que mais me marcou foi a abertura dos Jogos Paralímpicos, seja pela verdadeira força que os atletas apresentam, seja que, por breves instantes, achei que a Leopoldina tinha sido escolhida como mascote dos atletas paralímpicos...


Meus olhos até brilharam só de imaginar que finalmente depois de já educar gerações de futuros portugueses a Leopoldina fora reconhecida como mascote para os atletas paralímpicos...

Mas fora engano meu... A Leopoldina afinal era o Bicas...

Porém ficam as semelhanças óbvias expostas nesta figura:






---

Cumprimentos,
F. Varandas

[sessão TV filosófica] O valor da vírgula...

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com o teu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

Cumprimentos,
F. Varandas

P.S.: Na próxima sessão falaremos sobre o "valor do nap" principalmente nas sms do Luis Maya... :)

BOPE...

.

Para (re)lembrar um excelente filme... ;)


Reza a lenda que a ONU resolveu ver qual polícia era a melhor. A SWAT, a SCOTLAND YARD, a MOSSAD ou o BOPE.
Estavam todos na beira da floresta amazônica, quando a ONU anunciou:

-Vamos soltar um coelho branco na Amazônia. Quem trouxer o coelho mais rápido sera considerada a melhor.

Primeiro foi a SCOTLAND YARD. Em 45 minutos, trouxeram o coelhinho branco são e salvo para o Rio de Janeiro.

Depois foi a SWAT. Em 20 minutos trouxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.

Por fim foi a MOSSAD. Em 10 minutos troxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.

Na vez do BOPE, o Capitão Nascimento aproximou-se da floresta e gritou:

-PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR COELHO FILHO DA PUTA!! PEDE PRA SAIR!!

Nisto começaram a sair da floresta uma ninhada de coelhos brancos, pretos, malhados e de várias outras cores, várias onças, um leão, alguns ursos, São Jorge, o dragão, o Nando, o Jackie Chan, 100 madereiros ilegais e 25 madereiros legalizados.

O Capitão percebeu que ainda tinha um a escondendo-se:

-Zero Dois, tráz a 12 e o saco!

Ao ouvir isso, Osama saiu correndo da floresta.




Noutro teste escolheram os melhores grupos policiais do mundo.

A MISSÃO: Encontrar um rato que foi solto na floresta.

CIA: Demoraram 15 minutos mas acharam o rato. KGB: Em 10 minutos já haviam achado o rato. MAFIA CHINESA: Em 5 minuto trouxeram o rato morto. BOPE: 40 segundos depois trouxeram um favelado qualquer, todo espancado, dentro de uma jaula, com um saco na cabeça e uma vassoura no cu a gritar: "Eu sou um ratinho, eu juroo!!!"