Os fieis vão voltar a ter missa......TV online again =)

Diário de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraça-la e beija-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';

9º - Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HÓSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Bravo!

Fernando... Fernando (Varandas)... Como posso eu ter a distinta lata de dizer alguma coisa...(?) Não tenho, nem terei. "Era o que faltava" - deves tu pensar. E muito bem. Pois tens razão. O fervor que originou a criação do blog perdeu-se. Muito mudou também no nosso curso. É rara a ocasião que temos de nos ver todos juntos. Uma coisa, no entanto, se mantém e manterá. Creio que sim. E tu sabes o que é! Por isso te digo, que sem espanto, assisto a este teu grito. Saúdo-te de pé! Foste um Homem. Foste BRAVO!

Um grande abraço,
do teu amigo

"Pai de Santo"

P.S.: Se o blog era de alguém... era teu! Gostaria que fosses tu a encerrá-lo.

Tenho de fazer valer minha palavra...

Adiós TV!!

Minha participação termina aqui...

2 fails 1 Vídeo

Shii - The Wii for Women

A minha nova casa =)

ATENÇÃO

Doa-se cão com a pata fudida!!!!!
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O que está nesta imagem!



Mais uma boa acção do TV!!! ¬¬

Já que nenhum colaborador se importa...

...POSSO PUBLICAR PIADAS SEM GRAÇA... ¬¬

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Um atendente do 112 recebeu um telefone com mais um entre tantos pedidos de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM-ME ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!! !!

-Mas como assim, um gato em sua casa???

-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO - ELE VAI MATAR-ME! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

-Mas como assim? Você quer dizer que o ladrão é gato, um código???

-NÃO, IMBECIL! ESTOU A FALAR DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, SOCORRO !!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

-ELE VAI MATAR-ME!!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem fala?

- É O PAPAGAIO, CARALHO!!!

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Equatorian swimming record!!!

FAIL (Versão 4)

Há contribuidores neste blog??

FAIL (Versão 3)

FAIL (Versão 2) - Continuem a tentar não rir...

;)

FAIL (Versão 1) - Tentem não rir...

;)

Pensamento do dia...

"Estou a sentir-me inútil... preciso de jogar CS."


(nem parece o tipo de pensamento que poderia ocorrer à Sara-das-facas... xD)

CADELA ENCONTRADA

Beagle fêmea, encontrada por volta do meio dia, sábado (dia 28/02/09), no Largo do Professor Abel Salazar.

Pelagem branca com algumas manchas em castanho claro e escuro pelo corpo. Com cauda.

Coleira verde sem identificação.

Bem amigável. Sabia a frango. : )

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TV, sempre no centro das boas acções...

Ao aproveitar o tópico anterior...

Ai ai o TV não é mais o mesmo... :S

Enfim...

Jack Bauer

(Só para o Fernando ficar feliz...)


Num belo dia de Sol, enquanto estava enterrada a estudar (ou a fazer que estudava) em frente ao PC, resolvi passar pela desciclopedia, nao fosse haver la informaçao util para complementar o meu estudo... [tendo em conta os apontamentos que alguns profs disponibilizam, era bem provavel]
Entre várias informações úteis, encontrei um artigo sobre Jack Bauer, aka "o-homem-que-nao-morre-nem-que-esteja-num-aviao-com-uma-bomba-atomica", do qual retirei (e não "plagiei") factos verídicos acerca desta personagem:

1. A Arma de Jack Bauer nunca está descarregada.
2. Jack Bauer não come.
3. Jack Bauer não vai ao quarto-de-banho.
4. Jack Bauer não bebe água.
5. Jack Bauer não sorri.
6. Jack Bauer não dorme nunca. Senão a série não teria graça.
7. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria o Wilson no meio do caminho.
8. A bateria do telemóvel de Jack Bauer é de plutónio. Nunca acaba.
9. O telemóvel de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no inferno.
10. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
11. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para disparar. Conte até 20. Isso vai lhe dar mais 17 segundos de vida.
12. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apitar, o segurança lhe dá uma arma.
13. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua vida miserável.
14. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... Aí você está ferrado!
15. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
16. Jack Bauer possui o factor cura mutante.
17. Jack Bauer contou até o infinito, fez isso 7 vezes e as 3 últimas de trás pra frente... e em 24 segundos.
18. Jack Bauer não bebe mel, mastiga abelha.
19. Jack Bauer usa shampoo que arde nos olhos.
20. Você planeia abandonar essa vida injusta, cruel, miserável e sem propósito, mas não consegue ter boas ideias para bater as botas com estilo, então chame Jack Bauer, Jack conhece 220 maneiras diferentes de mandá-lo pro inferno apenas com uma folha de papel. Ande logo ligue já.

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Eis o que mereciam os outros contribuidores deste blog... Tantas vezes quanto vires nesta imagem... ¬¬

R.I.P. Tertúlia Veterinária

Mais um brasileiro a tentar falar inglês...

NNF - Pleonasmo

Brincadeira ou delito?

Opinião de Ricardo Araújo Pereira na Visão sobre o caso do assalto à professora com pistola de plástico:

Julgo que a opinião da directora da DREN, Margarida Moreira, segundo a qual a ameaça a uma professora com uma arma de plástico foi uma brincadeira de mau gosto, é uma brincadeira de mau gosto. Mais uma vez se prova que a crítica de cinema é extremamente subjectiva. Eu também vi o filme no YouTube e não dei pela brincadeira de mau gosto. Vi dois ou três encapuzados rodearem uma professora e, enquanto um ergue os punhos e saltita junto dela, imitando um pugilista em combate, outro aponta-lhe uma arma e pergunta: «E agora, vai dar-me positiva ou não?» Na qualidade de apreciador de brincadeiras de mau gosto, fiquei bastante desapontado por não ter detectado esta antes da ajuda de Margarida Moreira.

Vejo-me então forçado a dizer, em defesa das brincadeiras de mau gosto, que, no meu entendimento, as brincadeiras de mau gosto têm duas características encantadoras: primeiro, são brincadeiras; segundo, são de mau gosto. Brincar é saudável, e o mau gosto tem sido muito subvalorizado. No entanto, aquilo que o filme captado na escola do Cerco mostra aproxima-se mais do crime do que da brincadeira. E os crimes, pensava eu, não são de bom-gosto nem de mau gosto. Para mim, estavam um pouco para além disso – o que é, aliás, uma das características encantadoras dos crimes. Se, como diz Margarida Moreira, o que se vê no vídeo se enquadra no âmbito da brincadeira de mau gosto, creio que acaba de se abrir todo um novo domínio de actividade para milhares de brincalhões que, até hoje, estavam convencidos, tal como eu, que o resultado de uma brincadeira é ligeiramente diferente do efeito que puxar de uma arma, mesmo falsa, no Bairro do Cerco, produz.

O mais interessante é que Margarida Moreira, a mesma que agora vê uma brincadeira de mau gosto no que mais parece ser um delito, é a mesma que viu um delito no que mais parecia ser uma brincadeira de mau gosto. Trata-se da mesma directora que suspendeu o professor Fernando Charrua por, numa conversa privada, ele ter feito um comentário desagradável, ou até insultuoso, sobre o primeiro-ministro. Ora, eu não me dou com ninguém que tenha apontado uma arma de plástico a um professor, mas quase toda a gente que conheço já fez comentários desagradáveis, ou até insultuosos, sobre o primeiro-ministro. Se os primeiros são os brincalhões e os segundos os delinquentes, está claro que preciso de arranjar urgentemente novos amigos.

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Bem visto...

NÓIS NA FITA - Trocadilhos

:)

Faça o seu próprio intervalo!

Ideia tão genial que tenho medo que possa ser roubada, errr, plagiada por alguma grande empresa de marketing!

Inspirada nas aulas de Semiologia Médica, "Faça o seu próprio intervalo" é uma ideia que promete revolucionar todo o universo dos estudantes de Medicina Veterinária do 3º ano do ICBAS. Com este projecto, você pode definir:

- quando o quer!

- a duração!

- o prof de quem quer fugir!

- a casa de banho que quer usar!

Também pode usar o seu intervalo para meditar acerca de belas pérolas, como "a próstata hipertrofiada parece um ferrero rocher" ou qual a melhor maneira de perguntar ao proprietário do paciente se a diarreia do seu cão tem ranho.

Faça o que fizer, "faça o seu próprio intervalo"!!

Promessas de Ano Novo...

Alguém acredita?


Cumprimenos,
F. Varandas

Retrospectiva 2008!

Retrospectiva 2008: O Ano onde tudo começou!



A eleição para esta retrospectiva foi feita em sigilo e em todos os tópicos os ganhadores ganharam por maioria absoluta (diria até unanimidade), afinal fui eu o único a votar, espero que pro ano haja mais pessoas a votarem... LOL









A personagem do Ano de 2008 foi o NandoReis (Ramos), dono de muita da parte criativa do blog e peça central de muito o que foi dito, é indiscutível que o título de Personagem do Ano seja atribuído ao Nando. Com sua entrada triunfante quando solicitado bem como sua frase "mnemómica" e a postagem de um dos melhores vídeos do TV: "Cais, porque és burro!". Garantiram-lhe o Ballon d'Or tertuliano.

Segunda feira, 22 de Setembro - E heis que depois de eu, Varandas, muito reclamar o NandoReis (Ramos) publica um tópico entitulado: "Mas o que vem a ser isto, hein?", bem como também o fizera o Maya no seu "Comunidado TV" sobre o mesmo problema de eu, Varandas, querer desistir do blog devido a inactividade de muitos dos tertulianos. Passado tudo, pouco adiantou reclamar, agora os tertulianos continuam a não postar quase nada (também com a ajuda do semestre que dificulta as reuniões tertulianas, bem como os jantares de Natal, não é Maya? É complicado, mas não é desculpa!). Veremos agora em 2009!

"King of the Mile" - Lembra disso, caro leitor? O desafio feito no ano passado do Maya correr os 1.500 metros em menos de 5 minutos ainda continua vivo... Será que é este ano em que o Maya arruma os cascos lesionados e corre o desafio?

-144 mensagens foram publicadas em 2008.
-113 comentários.
-Se havia apenas 3 tertulianos no início do blog (19/03/08), terminamos o ano com 5 tertulianos.
-O post que teve mais comentários no ano de 2008 teve 6 comentários!
-O mês com mais postagem foi Junho, 23 postagens.







Quantos são mesmo as probabilidades?? Por vezes as contas falham, principalmente quando são mal feitas... Foi preciso queimar muitos neurónios para eu, Varandas, descobrir que um exame de verdadeiras e falsa é mais fácil de passar do que um exame de escolha múltiplas para o mesmo número de alíneas em determinadas situações... : )

A Sara*-das-facas sagrou-se a primeira tertuliana, depois de descobrir o Segredo Tertuliano e passar pela praxe, foi aceita como novo membro do grupo. Na verdade, fora eleita por precisarmos de um toque feminino já que o toque do São Bernardo não estava muito activo... : )

O mesmo calor que o TV tinha de início não o tem agora... Mas como toda boa relação, com paciência tudo volta ao sítio. A grande decepção foi mesmo as participações tertulianos que estavam ao rubro no início e agora é o que se vê... Mas o futuro mostra-se melhor... Pensamento Positivo!




"super matchos o fernando e o luis na mini charrete..." foi assim que um leitor de coragem se exprimiu ANONIMAMENTE ao ver uma fotografia minha e do Maya a andarmos com o Matorras (o pónei)... Como gostamos do que foi dito reproduzimos o seu comentário.

Outro grande depoimento foi:

"Ah pois é, o fio de pesca rula...Kd ganhar o nobel da veterinária por operar com fio de pesca kero-t na primeira fila =)Fiko contete por saber k já sabes o k é a eskerda e a direita lol..."

Onde podemos ver o júbilo do Maya ao ver o seu ídolo, Dr Farm, coser (sim coser!!!!) um cão com fio de pesca...

Um PodCast, um vídeo tertuliano, novas BD's by TV, o Nando deixar de chuchar o dedo, novos textos, novos vídeos do YouTube, o Maya assumir-se "virgenzinho*", uma promoção!, comprar a prenda do São Bernardo e entregá-la nos anos, são os apostas de 2009... Se algumas destas apostas serão feitas em 2009 só a retrospectiva 2009 dirá, até lá, vamos ver...

*para quem não sabe o Maya é um eterno Virgem como todos aqueles que nasceram entre 24 de agosto e 23 de setembro... : )

Cumprimentos,

F. Varandas

E um Feliz ÂNUS NOVO a toda gente!! Façam bom uso! E utlizem com moderação!