terça-feira, 30 de setembro de 2008

FOLLOW ME... ...If you can.

2º MEIA MARATONA SPORT ZONE!



Não foi um resultado brilhante, assumo, mas foi do meu agrado. Tendo três semanas de treino apenas e sem acompanhamento profissional (típico suicídio) consegui terminar os 21 Km e 97 metros em 2 horas 2 minutos e 26 segundos.

Fiquei na 887º posição, tendo terminado 1080 participantes dos aproximadamente 1.300 que se inscreveram.


Agora quando conseguir entrar em forma, e ter o acompanhamento necessário vou devolver o recorde olímpico da Maratona à Portugal :)

Quem viver verá... O "Emil Varantopek" (trocadilho com o nome do corredor checo Emil Zatopek) nascerá...


Vou correr tão rápido quanto o Carlos Lopes ou mesmo Samuel Wanjiru, Haile Gebrselassie, Paul Tergat, Kenenisa Bekele ...
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Estatísticas da corrida:
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Eu corri 2,87 metros por segundo... Ou seja 10,3 Km/hora!
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Comparação com S. Wanjiru:
Ele correu 5,72 metros por segundo! Ou seja 20, 8 Km/hora!
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Ou seja já sou metade de um campeão olímpico! LOL
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"Só" preciso dobrar o meu rendimento...
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Para o Nando já sou quase "uma" Rosa Mota (com todo respeito a campeã olímpica)... :)
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Cumprimentos,
F.Varandas
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P.S.:Acho que não fiz os cálculos mal... qualquer coisa "mea culpa"...

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

O Nando a beber JÓI...

A sério, pode não parecer o Nando, mas é, pode não parecer o sumo JÓI, mas é...

Se não acredita, caro leitor, tente fazer igual a beber cerveja... e conte-nos o resultado. :)

Cumprimentos,

F. Varandas

P.S.: Alguém sabe o nome da música de fundo?

domingo, 28 de setembro de 2008

Piadas sobre a amizade

Diferença entre amigos e amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram, que ele ainda estava lá!



As aventuras do Nando do Varandas e do Motorato

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.



O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

As aventuras do Nando

Nando era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Nando - disse alguém...
- É isso! Vamos, Nando, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Nando! A gente reveza e cuida de ti.
De tanto insistirem o Nando resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Nando então começou a desesperar...

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Nando.

Foi aí que um bêbado (Varandas) o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou no Nando e começou a nadar vigorosamente.

E o Nando pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Nando violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...


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Nando - II Capítulo

No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Nando começou a nadar com as orelhas!

Nando virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Jornal Nacional deu entrevistas na Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Nando na piscina, mas para espanto geral, o pobre Nando fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Nando vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que o Nando consegue finalmente dizer:

-Quem foi... o filho da pu ta que me...colocou... a porra da touca?!!!!

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Nando - III Capítulo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Nando resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Nando, é claro, deram á sola....

Nando debatia-se nas arquibancadas e esforçava-se para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Nando debatendo-se cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Nando, sem aguentar mais gritou:
- VÃO TODOS LEVAR NO CU, SEUS FILHOS DA PU TA!!! PANELEIROS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!




Ps: desculpem lá a linguagem..

O novo telemóvel do Nando...



:)

A caminho de Vairão City...


...encontramos placas que muitas vezes estranhamos.
Cumprimentos,
F. Varandas

terça-feira, 23 de setembro de 2008

RETRATAÇÃO

Depois de se muito discutir cordialmente e em público os tertulianos parecem ter voltado ao trabalho normal, é verdade que tudo se deu graças a inúmeras manifestações de pessoas que assiduamente visitam o TV e que carinhosamente publicamos seus recados agora:


“Como é para bem de todos e felicidade geral da nação, está tudo pronto, diga ao povo que o Varandas fica!”
Dom Pedro I
sobre o que se passou no Tertúlia Veterinária.


"Eu tenho o sonho... o de ver o Tertúlia Veterinária voltar ao normal..."
Martin Luter King Jr. sobre o Tertúlia veterinária.

“O amor pelo Tertúlia Veterinária é a primeira virtude do homem civilizado"
Napoleão Bonaparte sobre o Tertúlia Veterinária.

"Estupidez também é um presente de Deus, mas não se pode abusar, leiam por isso mais o Tertúlia Veterinária."
Papa João Paulo II.

"Como a mente funciona ainda é um mistério. Mas que o Tertúlia Veterinária é fixe isso é...."
James Watson.

"Somos aquilo que pensamos ser, mas prefiro ler o Tertúlia Veterinária."
Buda.

“Amai-vos uns aos outros assim como eu amei o Tertúlia Veterinária.”
Jesus Cristo.

“Eu fico por 2 €.”
Varandas sobre o Tertúlia Veterinária.

“Jamais, Salomé! O Tertúlia Veterinária é eterno!"
José Castelo Branco sobre o Tertúlia Veterinária.

“O Varandas é um fanfarrão!"
Capitão Nascimento sobre o Varandas.

"I'm the best. I'm the bestest best. I'm the best of the best. There is nobody better than me yet except the Tertúlia Veterinária
José Mourinho sobre o Tertúlia Veterinária.

“Você quis dizer: “Agora em paz”?
Google sobre o Tertúlia Veterinária.

“Porreiro pá, porreiro pá!"
José Sócrates sobre o Tertúlia Veterinária.

“Deus nos dá as nozes, mas não as quebra, para isso deu-nos o Tertúlia Veterinária"
Provérbios russos.

“Quem manda nesta porra aqui sou eu...NÃO VAI SAIR NINGUÉM, entendeu 1365?”
Capitão Maya sobre o Varandas.

“O que é que se passa?”
Pai de Santo sobre o Tertúlia Veterinária.


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P.S.: Vou ver pacientemente se os ânimos do espírito tertuliano retornaram, espero que sim, não percam os próximos episódios...

Cumprimentos,
F. Varandas

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Mas o que vem a ser isto, hein?

Li no outro dia o aviso sério do nosso amigo tertuliano Varandas Nascimento, o qual me surpreendeu.. Dei comigo a pensar que teria finalmente que fazer um post assinado por mim (sim, porque muitos dos posts assinados pelos meus amigos tertulianos tiveram origem na minha mente criativa - lol! boa piada :P -, obviamente sempre com a preciosa e indispensável contribuição dos restantes tertulianos), decidindo-me, de facto, a fazê-lo durante o fim-de-semana passado.
Tal não me foi possível, uma vez que estive ocupado, e qual não é o meu espanto quando hoje, de visita ao nosso grandioso blog, leio o comentário: "LOGO NÃO SE SURPREENDERÃO SE EU ELIMINAR O BLOG, POIS NÃO?". Perante isto, decidi imediatamente que devia usufruir do meu estatuto de tertuliano mais velho (já que a idade mental do nosso Pai de Santo na realidade não ultrapassa os 16 anos! :D ) e colocar um pouco de ordem aqui no sítio! Mas qual eliminar o blog, qual quê?? Vou ter que me chatear é??
Bom, na verdade já tive que o fazer, pois fui obrigado a deixar o anonimato...o que, como é fácil de ver, só acontece raramente e em situações extremas. :) Portanto meus meninos, vamos lá a comportar, senão deixo de vos dar chupa-chupas! :D

Podemos dizer que a falta de acção no T.V. é semelhante a um casamento que entrou na rotina, devido à monotonia sexual que se instalou... xD Ora, transportando para este caso concreto, quer isto dizer que as férias e o pouco tempo que temos passado juntos neste início de ano lectivo fazem naturalmente com que as ideias não fluam tão espontaneamente e as mentes criativas não estejam na melhor forma, qual pré-temporada futebolística! :) Portanto, mister Varandas, toca a dar uso ao seu novo livro de cabeceira recebido pelo aniversário para dar uma nova cor e alegria ao nosso casamento e para que a monotonia sexual passe à história! :P

Bom, para me despedir vou deixar-vos com um vídeo que não é tirado do YouTube, mas sim da minha pasta de vídeos...é curtinho, mas tem a sua piada! Foi filmado numa das minhas idas a uma pista de motocross com os meus amigos...onde estavam vários 'motoqueiros', entre os quais este 'júnior' e o seu progenitor... Espero que gostem! ;)


Cumprimentos a todos os amigos tertulianos, a toda a "concorrência", a todos os leitores e comentadores,
Fernando Reis! :)


quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Comunicado TV

As varandas são normalmente entendidas como a parte de uma casa que estabelece uma transição gradual entre os espaços internos e os espaços externos (como o jardim). As varandas são bastante comuns na arquitetura vernacular de povos que vivem em climas tropicais ou subtropicais.
Uma variação das varandas é o alpendre, encontrado no Brasil tipicamente nas construções bandeiristas e em determinados exemplares da arquitetura rural. Normalmente o alpendre é entendido como um espaço que se aproveita do beiral do telhado da residência mas não faz parte de seu interior, enquanto a varanda pode ou não apresentar cobertura (normalmente apresentando maior ligação com o exterior), caracterizando-se como um espaço semi-encoberto.
As varandas assumiram um novo significado quando do advento da arquitetura moderna, visto que alguns de seus arquitetos passaram a questionar os antigos preconceitos arquitetônicos em voga na arquitetura eclética.
Um novo uso para as varandas, por exemplo, passou a se verificar nos edifícios de apartamentos, seja como circulação, seja como espaço de estar. A tendência é a de ampliação desses espaços, com o aumento da área e a colocação de facilidades, como pia e churrasqueira.
Em Portugal, o termo varandas utiliza-se principalmente para designar um estudante de Med Vet que se encontra revoltado por mais ninguem postar seja o que for no TV, assim sendo, venho por este meio, dizer publicamente que tal não é totalmente verdade não sendo completamente mentira e vice versa...


Kem manda nesta porra sou eu...não vai sair ninguem =) entendeu 02????

posta mas é qualquer coisa se não vou ter de te mostrar o saco...

ah é verdade amanha kero ver todos os tertulianos mesmo os pseudo a curtir ao som do KIM e a ver miudas e brasileiros a dar com os cornos no chão...

Um aviso sincero (sério)

É com muita tristeza que faço este aviso.

Todos sabem que tento ser sincero em tudo que faço, exprimindo aquilo que sinto.

Ultimamente sinto-me pouco motivado com o TV. O blog tinha com objectivo ser feito em grupo, e posteriormente servir de lembrança dos tertulianos que com muito humor cultivariam esta "iniciativa" (se assim se pode chamar).

Compreendo estarmos em férias e por isso as publicações não poderem fluir como o desejado mas sinceramente vejo algum descaso por parte dos próprios tertulianos ao blog.

Obviamente não quero que levem a mal esta pequena crítica, mas a minha participação encerra-se, sempre claro com a amizade ao máximo entre os meus amigos tertulianos.

Não é irredutível esta minha decisão, mas, como já disse, minha participação ficará em stand by pelo tempo que eu achar necessário.

Um grande abraço as pessoas que frequentavam o blog, comentando inclusive.

Cumprimentos,
F. Varandas

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Momentos de tolerância ZERO...

1. Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua própria cama, com a luz apagada e perguntam-te:

- Tás a dormir?

- Não, estou a treinar para morrer!

2. Quando levas um aparelho eletrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está a chover e percebem que vais sair a chuva, perguntam:

- Vais sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando acabas de levantar, vem idiota (sempre) e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para a tua casa e pergunta:

- Onde estas?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

6. Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Já tomaste banho?

- Não, mergulhei-me na sanita!

7. Tás em frente do elevador da garagem do teu prédio e chega alguém que pergunta:

- Vais subir?

- Não, não, estou a espera que o meu apartamento desça.

8. Quando chegas à casa da namorada com um enorme buque de flores. Ela entusiasmada diz:

-Flores?

- Não! São cenouras.

9. Quando estás na casa de banho e alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É a merda que está a falar!

10. Chegas a um banco com um cheque e pedes pra trocar:

- Em dinheiro??

- Não, dê-me tudo em clipes!

God is a DJ!!!




Eis uma grande verdade!!

:D

Anedotas IV

Duas crianças, de oito anos, conversam no quarto:

O rapaz pergunta para a rapariga:

- O que vais pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o rapaz.

- O.B.?! O que é isso ?!

- Nem imagino ... mas na televisão diziam que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

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Ai o poder do marketing.... tsc tsc

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Crazy Cats

Agradeço a pessoa que me enviou este vídeo por e-mail.

Finalmente vamos ter um vídeo no TV sobre animais.

Cumprimentos,

F. Varandas

domingo, 14 de setembro de 2008

sábado, 13 de setembro de 2008

Anedotas III

Um homem que tinha seis filhos gabava-se de sua façanha. Era tão orgulhoso de si mesmo que começou a chamar a sua própria esposa 'mãe de seis', mesmo a saber que o apelido a desagradava.

Certa noite numa festa o homem decide que é hora de se ir embora e chama a mulher: 'vamos embora para casa 'mãe de seis' ?

A mulher, irritada pela indiscrição do marido, responde:

- Quando quiseres 'pai de quatro'...

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sexta-feira, 12 de setembro de 2008

E já que se fala em reflexão filosófica...

Ainda estamos no espírito olímpico!

Por isso o TV não poderia deixar esta passagem em branco!

Dias atrás encontrei no "mar de conhecimento" (leia-se internet) uma BD que, mesmo escondida na sua simplicidade, ilustra como foi escolhido o emblema dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008!

O conhecido "Dancing Beijing":


Mas sinceramente o que mais me marcou foi a abertura dos Jogos Paralímpicos, seja pela verdadeira força que os atletas apresentam, seja que, por breves instantes, achei que a Leopoldina tinha sido escolhida como mascote dos atletas paralímpicos...


Meus olhos até brilharam só de imaginar que finalmente depois de já educar gerações de futuros portugueses a Leopoldina fora reconhecida como mascote para os atletas paralímpicos...

Mas fora engano meu... A Leopoldina afinal era o Bicas...

Porém ficam as semelhanças óbvias expostas nesta figura:






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Cumprimentos,
F. Varandas

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

[sessão TV filosófica] O valor da vírgula...

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com o teu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


Uma vírgula muda tudo.

Cumprimentos,
F. Varandas

P.S.: Na próxima sessão falaremos sobre o "valor do nap" principalmente nas sms do Luis Maya... :)

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

BOPE...

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Para (re)lembrar um excelente filme... ;)


Reza a lenda que a ONU resolveu ver qual polícia era a melhor. A SWAT, a SCOTLAND YARD, a MOSSAD ou o BOPE.
Estavam todos na beira da floresta amazônica, quando a ONU anunciou:

-Vamos soltar um coelho branco na Amazônia. Quem trouxer o coelho mais rápido sera considerada a melhor.


Primeiro foi a SCOTLAND YARD. Em 45 minutos, trouxeram o coelhinho branco são e salvo para o Rio de Janeiro.

Depois foi a SWAT. Em 20 minutos trouxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.

Por fim foi a MOSSAD. Em 10 minutos troxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.

Na vez do BOPE, o Capitão Nascimento aproximou-se da floresta e gritou:

-PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR COELHO FILHO DA PUTA!! PEDE PRA SAIR!!

Nisto começaram a sair da floresta uma ninhada de coelhos brancos, pretos, malhados e de várias outras cores, várias onças, um leão, alguns ursos, São Jorge, o dragão, o Nando, o Jackie Chan, 100 madereiros ilegais e 25 madereiros legalizados.

O Capitão percebeu que ainda tinha um a escondendo-se:

-Zero Dois, tráz a 12 e o saco!

Ao ouvir isso, Osama saiu correndo da floresta.




Noutro teste escolheram os melhores grupos policiais do mundo.

A MISSÃO: Encontrar um rato que foi solto na floresta.

CIA: Demoraram 15 minutos mas acharam o rato. KGB: Em 10 minutos já haviam achado o rato. MAFIA CHINESA: Em 5 minuto trouxeram o rato morto. BOPE: 40 segundos depois trouxeram um favelado qualquer, todo espancado, dentro de uma jaula, com um saco na cabeça e uma vassoura no cu a gritar: "Eu sou um ratinho, eu juroo!!!"