Aprendam miúdos... LOL
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
C and H
Aqui vão uma BD's do blog "C & H", é véspera de ano novo por isso vou livrar-me de todas as BD antigas que deveria publicar e não o fiz a fim de entrar no próximo ano com uma vida nova para o TV que precisa de revitalizar-se... : )
Cumprimentos,
Cumprimentos,
F. Varandas
Com a palavra, quem sabe...
Este texto é uma crónica do livro "Luto pela felicidade dos portugueses" de Rui Zink...
Espero queo autor não se importe muito, mas em finais de 2008 vale a pena ver este texto sobre a universidade para termos um melhor 2009 como tertulianos académicos que somos, e para si, caro leitor, que pode aproveitar um boa leitura:
Um curso “superior” é assim designado porque vem a seguir ao “secundário” e muito depois do “primário”. As palavras nunca são inocentes, se há uma coisa que aprendi no curso “superior” que tirei foi que as palavras dizem sempre mais do que aquilo que dizem. Estas, por exemplo, invertem a realidade evidente: que o primário não é primário mas sim primeiro, principal, e que os professores do “primário” deviam ser pagos a peso de ouro, porque um bom professor primeiro vale ouro. Os estudos “superiores” são na verdade, estudos terciários.
José Cardoso Pires publicou em 1971 uma pequena obra-prima, a meias com o desenhador João Abel Manta, onde satirizava o reino de Portugal no tempo de Salazar. Dizia ele que isto era o país dos dê erres para aqui, dê erres para acoli, uma desgraça. E ainda hoje é assim.
Tomara nós termos tantos médicos quantas pessoas são chamadas de doutor que, aliás, socialmente, mais do que a ver com a substância, resulta de efeitos externos como a gravata, a marca dos sapatos, o vinco das calças e a dignidade do porte. Diz-se “doutor” em Portugal como no Brasil se dizia “coronel”: um cargo honorário que demasiadas vezes mais parece relevar do código hierárquico da máfia do que propriamente da nobre arte de queimar as pestanas a fim de ver para além do nariz.
A meu ver, um curso na faculdade serve essencialmente para três coisas : aprender uma especialidade técnica, adquirir um saber global numa área de estudos, e por fim, treinar a capacidade de raciocínio, de sistematização, o gosto e a curiosidade pela ordem invisível do mundo.
Um curso na faculdade tem outras vantagens. Podem fazer-se amigos interessantes, porque há muita gente reunida num só espaço onde, apesar de tudo, a oferta de bens espirituais é bem maior do que a habitual perto de casa. Uma biblioteca com muitos livros e um horário flexível, professores das mais variadas disciplinas, conferências, exposições, debates. Mesmo que chova na sala ou o tecto caia, numa universidade continuam a ser grandes, para quem os quiser consumir, estímulos intelectuais.
Infelizmente, a comunidade acadêmica é não só rica em variedade como confusa em objectivos. Muitos estudantes só anos mais tarde, quando já estão no mercado de carne, perdão, no mercado de trabalho, se dão conta de como desperdiçaram as oportunidade que lhes foram oferecidas. Isso não invalida que um curso universitário, mesmo quando ele não tem “saídas profissionais”, não seja um dos maiores privilégios que é alguma vez dado a um jovem. E a universidade não deve ir atrás desse logro, o das “saídas profissionais”, porque faz parte da sua essência resistir às modas, e a sociedade que ontem pedia cursos de gestão hoje coloca gestores no desemprego.
Um aluno que saiba tirar proveito do seu curso aplicará o que aprendeu mesmo que vá trabalhar em algo que, à partida, nada a ver com esse curso que tirou. Durante alguns anos confrontou-se com estratégias de lidar com a realidade e, sim, é provável que resulte também um cidadão melhor.
Mas não por causa de ser um dê erre. Apenas porque aprendeu, estudou, trabalhou. É evidente que poderia aprender o mesmo, ou até mais, sobre a vida se passasse esses quantos anos num veleiro a dar a volta ao mundo. Mas quantos de nós temos coragem ou meios para dar a volta ao mundo num veleiro?
Além disso, a universidade ainda é, apesar de todos os cortes orçamentais, mais palpável e acolhedor do que uma tempestade no Atlântico.
Espero queo autor não se importe muito, mas em finais de 2008 vale a pena ver este texto sobre a universidade para termos um melhor 2009 como tertulianos académicos que somos, e para si, caro leitor, que pode aproveitar um boa leitura:
*
Um curso “superior” é assim designado porque vem a seguir ao “secundário” e muito depois do “primário”. As palavras nunca são inocentes, se há uma coisa que aprendi no curso “superior” que tirei foi que as palavras dizem sempre mais do que aquilo que dizem. Estas, por exemplo, invertem a realidade evidente: que o primário não é primário mas sim primeiro, principal, e que os professores do “primário” deviam ser pagos a peso de ouro, porque um bom professor primeiro vale ouro. Os estudos “superiores” são na verdade, estudos terciários.
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José Cardoso Pires publicou em 1971 uma pequena obra-prima, a meias com o desenhador João Abel Manta, onde satirizava o reino de Portugal no tempo de Salazar. Dizia ele que isto era o país dos dê erres para aqui, dê erres para acoli, uma desgraça. E ainda hoje é assim.
Tomara nós termos tantos médicos quantas pessoas são chamadas de doutor que, aliás, socialmente, mais do que a ver com a substância, resulta de efeitos externos como a gravata, a marca dos sapatos, o vinco das calças e a dignidade do porte. Diz-se “doutor” em Portugal como no Brasil se dizia “coronel”: um cargo honorário que demasiadas vezes mais parece relevar do código hierárquico da máfia do que propriamente da nobre arte de queimar as pestanas a fim de ver para além do nariz.
A meu ver, um curso na faculdade serve essencialmente para três coisas : aprender uma especialidade técnica, adquirir um saber global numa área de estudos, e por fim, treinar a capacidade de raciocínio, de sistematização, o gosto e a curiosidade pela ordem invisível do mundo.
Um curso na faculdade tem outras vantagens. Podem fazer-se amigos interessantes, porque há muita gente reunida num só espaço onde, apesar de tudo, a oferta de bens espirituais é bem maior do que a habitual perto de casa. Uma biblioteca com muitos livros e um horário flexível, professores das mais variadas disciplinas, conferências, exposições, debates. Mesmo que chova na sala ou o tecto caia, numa universidade continuam a ser grandes, para quem os quiser consumir, estímulos intelectuais.
Infelizmente, a comunidade acadêmica é não só rica em variedade como confusa em objectivos. Muitos estudantes só anos mais tarde, quando já estão no mercado de carne, perdão, no mercado de trabalho, se dão conta de como desperdiçaram as oportunidade que lhes foram oferecidas. Isso não invalida que um curso universitário, mesmo quando ele não tem “saídas profissionais”, não seja um dos maiores privilégios que é alguma vez dado a um jovem. E a universidade não deve ir atrás desse logro, o das “saídas profissionais”, porque faz parte da sua essência resistir às modas, e a sociedade que ontem pedia cursos de gestão hoje coloca gestores no desemprego.
Um aluno que saiba tirar proveito do seu curso aplicará o que aprendeu mesmo que vá trabalhar em algo que, à partida, nada a ver com esse curso que tirou. Durante alguns anos confrontou-se com estratégias de lidar com a realidade e, sim, é provável que resulte também um cidadão melhor.
Mas não por causa de ser um dê erre. Apenas porque aprendeu, estudou, trabalhou. É evidente que poderia aprender o mesmo, ou até mais, sobre a vida se passasse esses quantos anos num veleiro a dar a volta ao mundo. Mas quantos de nós temos coragem ou meios para dar a volta ao mundo num veleiro?
Além disso, a universidade ainda é, apesar de todos os cortes orçamentais, mais palpável e acolhedor do que uma tempestade no Atlântico.
*
Sem mais... : )
Cumprimentos,
F. Varandas
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
FELIZ NATAL!!! A todos que lêem o TV!!!!
Então quem já tocou o WIWICHU hoje??
Nova publicidade do TV:
Já tocou o seu WIWICHU?
: )
BOAS FESTAS!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Dado a proximidade do Natal...
.
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para as entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, queria um carro desportivo novo,
virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, o Natal está a chegar...
Quero uma prenda surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia 25 de Dezembro ela ganhou uma balança de casa de banho novinha,
cor-de-rosa.
...
P.S.: O marido encontra-se desaparecido!
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para as entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, queria um carro desportivo novo,
virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, o Natal está a chegar...
Quero uma prenda surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia 25 de Dezembro ela ganhou uma balança de casa de banho novinha,
cor-de-rosa.
...
P.S.: O marido encontra-se desaparecido!
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Aprender a embrulhar prendas de Natal com cães em casa...
.
Junte os presentes, as caixas, o papel de embrulho, etc, no meio do chão na sala.
Pegue a fita adesiva do filhote.
Tire a tesoura da boca do cachorro mais velho.
Abra a caixa.
Tire o filhote da caixa.
Tire a fita adesiva da boca do cachorro mais velho.
Tire a tesoura do filhote.
Coloque a prenda na caixa.
Tire a prenda da boca do filhote.
Coloque-a de volta na caixa depois de tirar o filhote de dentro dela.
Tire a tesoura do cachorro mais velho e sente-se em cima da tesoura.
Tire o filhote da caixa e coloque a tampa.
Tire a fita adesiva do cachorro mais velho.
Desenrole o papel de embrulho.
Tire o filhote DE CIMA da caixa.
Corte o papel, com cuidado para não cortar o pé ou o focinho do filhote, que fica no caminho enquanto o mesmo tenta "ajudar".
Deixe o filhote rasgar o resto do papel.
Tire o filhote de cima da caixa.
Embrulhe a caixa com o papel.
Tire o filhote da caixa e o papel de embrulho da boca dele.
Jogue a fita adesiva para o cachorro mais velho buscar para ele parar de roubá-la.
Tire a tesoura do filhote.
Pegue a fita adesiva que está com o cachorro mais velho.
Cole um pedaço rapidamente no embrulho antes de tirar a tesoura do cachorro mais velho e sentar novamente em cima dela.
Afaste o filhote que está tentando roubar a fita adesiva e cole outro pedaço no embrulho.
Pegue o laço do cachorro mais velho.
Corra atrás do filhote para buscar o rolo de papel de embrulho.
Tire a tesoura do cachorro mais velho, que a pegou enquando você se levantou.
Dê a caneta para o cachorro mais velho parar de lamber a sua cara.
Tire o filhote de cima da prenda e, rapidamente, coloque um pedaço de fita adesiva para prender o papel.
Pegue o laço, já babado, do filhote e cole-o com fita adesiva, já que a parte autocolante já perdeu toda a cola.
Tire a caneta do cachorro mais velho, coloque o nome na etiqueta e cole-a no presente enquanto o filhote tenta comer a caneta.
Esconda a prenda antes que o filhote o abra e guarde.
Limpe a bagunça que os cães fizeram brincando de cabo-de-guerra com o que sobrou do papel de embrulho.
Guarde o que sobrou do material e diga aos cães o quanto eles ajudaram.
: )
Cumprimentos,
F. Varandas
Junte os presentes, as caixas, o papel de embrulho, etc, no meio do chão na sala.
Pegue a fita adesiva do filhote.
Tire a tesoura da boca do cachorro mais velho.
Abra a caixa.
Tire o filhote da caixa.
Tire a fita adesiva da boca do cachorro mais velho.
Tire a tesoura do filhote.
Coloque a prenda na caixa.
Tire a prenda da boca do filhote.
Coloque-a de volta na caixa depois de tirar o filhote de dentro dela.
Tire a tesoura do cachorro mais velho e sente-se em cima da tesoura.
Tire o filhote da caixa e coloque a tampa.
Tire a fita adesiva do cachorro mais velho.
Desenrole o papel de embrulho.
Tire o filhote DE CIMA da caixa.
Corte o papel, com cuidado para não cortar o pé ou o focinho do filhote, que fica no caminho enquanto o mesmo tenta "ajudar".
Deixe o filhote rasgar o resto do papel.
Tire o filhote de cima da caixa.
Embrulhe a caixa com o papel.
Tire o filhote da caixa e o papel de embrulho da boca dele.
Jogue a fita adesiva para o cachorro mais velho buscar para ele parar de roubá-la.
Tire a tesoura do filhote.
Pegue a fita adesiva que está com o cachorro mais velho.
Cole um pedaço rapidamente no embrulho antes de tirar a tesoura do cachorro mais velho e sentar novamente em cima dela.
Afaste o filhote que está tentando roubar a fita adesiva e cole outro pedaço no embrulho.
Pegue o laço do cachorro mais velho.
Corra atrás do filhote para buscar o rolo de papel de embrulho.
Tire a tesoura do cachorro mais velho, que a pegou enquando você se levantou.
Dê a caneta para o cachorro mais velho parar de lamber a sua cara.
Tire o filhote de cima da prenda e, rapidamente, coloque um pedaço de fita adesiva para prender o papel.
Pegue o laço, já babado, do filhote e cole-o com fita adesiva, já que a parte autocolante já perdeu toda a cola.
Tire a caneta do cachorro mais velho, coloque o nome na etiqueta e cole-a no presente enquanto o filhote tenta comer a caneta.
Esconda a prenda antes que o filhote o abra e guarde.
Limpe a bagunça que os cães fizeram brincando de cabo-de-guerra com o que sobrou do papel de embrulho.
Guarde o que sobrou do material e diga aos cães o quanto eles ajudaram.
: )
Cumprimentos,
F. Varandas
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
.
É uma longa história ...
Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito
porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, uma rena estava coxa e
outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia
nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal
com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta,
tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste
lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz,
cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta linda árvore de natal. Onde é que
queres que a meta?
: )
______________________________________________________
Cumprimentos,
F. Varandas
É uma longa história ...
Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito
porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, uma rena estava coxa e
outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia
nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal
com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta,
tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste
lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz,
cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta linda árvore de natal. Onde é que
queres que a meta?
: )
______________________________________________________
Cumprimentos,
F. Varandas
domingo, 7 de dezembro de 2008
O problema da probabilidade =)
PS: Não faxas os calculos Varandas...
O Programa do ALEIXO 01
Parte01
Parte02
Parte03
domingo, 30 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Run for Your Live Maya! LOL
O Maya duvida do meu futuro como maratonista...
Que fique o exemplo dos dois primeiros medalhados na Maratona Olímpica de Pequim...
Enquanto vemos o excelente resultado de Samuel Kamau Wansiru, com apenas 21 anos (nossa idade) a tornar-se campeão com direito a record olímpico, vemos por outro lado o marroquino Jaouad Gharib, com seus 36 anos a ganhar uma medalha de prata nos últimos jogos olímpicos...
O que serve de exemplo o Jaouad Guarib? O simples facto de ter iniciado sua carreira como atleta aos 22 anos (considerada "tarde" por muitos)...
Impossible is Nothing.
E não penses que esqueci que vais ter de correr os 1500 metros em 5 minutos!!! Não me calo enquanto não correres!! : )
Cumprimentos, Fernando Varandas
domingo, 23 de novembro de 2008
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Paradoxo do Aluno
-> Duvido que alguém leia tudo...
O Paradoxo do Aluno surgiu de mais uma das “tertúlias dos tertulianos” onde, neste caso específico, eu e o Maya (e também o André) debatíamos qual a forma de enunciado de uma frequência que permite dar mais chances de um aluno – SEM SABER NADA - passar.
A resposta ao problema é aparentemente contra intuitiva. Uma frequência em escolha múltipla (na qual um aluno sabe a priori que grande número das alíneas são falsas) é mais difícil de se passar do que numa frequência de verdadeiras/falsas (de V/F) em que as distribuições de alíneas verdadeiras e falsas é variável.
O MAYA ACERTOU A RESPOSTA ANTES DO QUE EU (e o Macaco Adriano acertou a resposta antes de todos), porém o Maya não faz a demonstração que proponho agora, mas respondeu primeiro, que fique claro! Para não haver problemas. LOL
Para a resolução do problema consideraram-se as seguintes premissas:
-O número de alíneas em cada pergunta da frequência de escolha múltipla é cinco. E só se pode escolher uma alínea. Apenas uma está correcta, estando as outras erradas.
-O número de alíneas é no TOTAL igual nos dois testes.
Por exemplo: Se a frequência de V/F tem 25 alíneas, o teste de escolha múltipla terá 5 perguntas (5 perguntas com 5 alíneas em cada pergunta é igual a 25 alíneas de V/F. Outro exemplo seria numa frequência com 2.262.485 alíneas de V/F teriam uma frequência de escolha múltipla com 452.497 perguntas).
-O número de alíneas para a frequência são 25 (cada alínea tem igual valor na cotação da frequência). Para passar o aluno terá de acertar 13 na frequência de V/F e apenas duas na frequência de escolha múltipla.
-O aluno é um completo nabo e não sabe NADA sobre a matéria.
-Mais valia termos posto o Macaco Adriano a responder as perguntas.
-O tempo não é um factor crítico a frequência.
-O examinado é benfiquista.
-Não há desconto por errar em ambas as frequências.
-Mas há descontos nos Saldos de Inverno.
-Não choveu no dia da frequência.
-Consideramos o aluno examinado ser capaz de segurar uma esferográfica e ser minimamente alfabetizado para escrever F ou V no exame de V/F de forma legível (somente um X no de escolha múltipla).
-As escolhas do aluno foram aleatórias.
-O infeliz respondeu a tudo.
-Consideramos também que alguém no Mundo se importa com a resolução deste paradoxo.
Tendo feito estas pequenas premissas importantes para a resolução do problemas decidimos fazer os cálculos:
PROBABILIDADE DE SE PASSAR NUMA FREQUÊNCIA DE VERDADEIRAS E FALSAS (V/F)
Para compreender a resolução é importante ter-se em mente que independente se a resposta para alínea seja verdadeira ou falsa a probabilidade de se acertar em cada alínea será de 50% (1/2). Espectáculo de conclusão!!!! E que os acontecimentos são independentes (acertar uma questão não influencia a outra).
Contudo o que importa não é considerar quantas alíneas verdadeiras (ou falsas) estão entre as 25 escolhidas pelo professor, mas quantas o aluno acertará.
O número de grelhas que o professor pode escolher como resolução do exame com 25 alíneas vão desde todas verdadeiras até todas falsas, e corresponde a um número de 33.554.432 grelhas (casos possíveis), isto é, 2^25 = 33.554.432 (Arranjo com repetição de dois elementos, tomados de 25 a 25).
Convém-nos agora determinarmos o número de escolhas aleatórias que um aluno pode escolher e que correspondem a um exame com nota positiva (casos favoráveis), logo as grelhas com 13, 14, 15, 16, … , 23, 24 e 25 respostas certas são os casos favoráveis, então para determinarmos quantas grelhas preenchem estes requisitos basta somarmos o número de combinações das grelhas supracitadas.
Assim existem (25 C 13) = 5.200.300 grelhas em que o aluno acertou 13 questões e errou as outras 12 questões, da mesma forma que existem (25 C 14) = 4.457.400 grelhas em que o aluno acertou 14 questões e errou as outras 11, os cálculos prosseguem (sempre diminuindo os casos favoráveis) até o último, (25 C 25) = 1 grelha, em que o aluno faz o pleno e acerta todas as escolhas conforme o professor colocou na grelha de resolução.
Ao usar a Lei de Laplace (consideramos equiprováveis os resultados e que o caro leitor saiba um pouco do bicho-de-sete-cabeças chamado MATEMÁTICA), conseguimos estimar a probabilidade de se passar na frequência de V/F de forma aleatória:
p(B) = (número de casos favoráveis) / (número de casos possíveis)
Sendo B = acontecimento “passar na frequência”
A fracção calculada é:
Onde 4/5 representa a probabilidade de se errar a questão em quatro questões e 1/5 de acertar…
Logo, p (E) = 0.32768 e p (S) = 0.4096
Então p(B) = 1- (0.32768+0.4096) = 0.26272 (aproximadamente 26%) Num exame com 5 escolhas múltiplas...
O Paradoxo do Aluno surgiu de mais uma das “tertúlias dos tertulianos” onde, neste caso específico, eu e o Maya (e também o André) debatíamos qual a forma de enunciado de uma frequência que permite dar mais chances de um aluno – SEM SABER NADA - passar.
A resposta ao problema é aparentemente contra intuitiva. Uma frequência em escolha múltipla (na qual um aluno sabe a priori que grande número das alíneas são falsas) é mais difícil de se passar do que numa frequência de verdadeiras/falsas (de V/F) em que as distribuições de alíneas verdadeiras e falsas é variável.
O MAYA ACERTOU A RESPOSTA ANTES DO QUE EU (e o Macaco Adriano acertou a resposta antes de todos), porém o Maya não faz a demonstração que proponho agora, mas respondeu primeiro, que fique claro! Para não haver problemas. LOL
Para a resolução do problema consideraram-se as seguintes premissas:
-O número de alíneas em cada pergunta da frequência de escolha múltipla é cinco. E só se pode escolher uma alínea. Apenas uma está correcta, estando as outras erradas.
-O número de alíneas é no TOTAL igual nos dois testes.
Por exemplo: Se a frequência de V/F tem 25 alíneas, o teste de escolha múltipla terá 5 perguntas (5 perguntas com 5 alíneas em cada pergunta é igual a 25 alíneas de V/F. Outro exemplo seria numa frequência com 2.262.485 alíneas de V/F teriam uma frequência de escolha múltipla com 452.497 perguntas).
-O número de alíneas para a frequência são 25 (cada alínea tem igual valor na cotação da frequência). Para passar o aluno terá de acertar 13 na frequência de V/F e apenas duas na frequência de escolha múltipla.
-O aluno é um completo nabo e não sabe NADA sobre a matéria.
-Mais valia termos posto o Macaco Adriano a responder as perguntas.
-O tempo não é um factor crítico a frequência.
-O examinado é benfiquista.
-Não há desconto por errar em ambas as frequências.
-Mas há descontos nos Saldos de Inverno.
-Não choveu no dia da frequência.
-Consideramos o aluno examinado ser capaz de segurar uma esferográfica e ser minimamente alfabetizado para escrever F ou V no exame de V/F de forma legível (somente um X no de escolha múltipla).
-As escolhas do aluno foram aleatórias.
-O infeliz respondeu a tudo.
-Consideramos também que alguém no Mundo se importa com a resolução deste paradoxo.
Tendo feito estas pequenas premissas importantes para a resolução do problemas decidimos fazer os cálculos:
PROBABILIDADE DE SE PASSAR NUMA FREQUÊNCIA DE VERDADEIRAS E FALSAS (V/F)
Para compreender a resolução é importante ter-se em mente que independente se a resposta para alínea seja verdadeira ou falsa a probabilidade de se acertar em cada alínea será de 50% (1/2). Espectáculo de conclusão!!!! E que os acontecimentos são independentes (acertar uma questão não influencia a outra).
Contudo o que importa não é considerar quantas alíneas verdadeiras (ou falsas) estão entre as 25 escolhidas pelo professor, mas quantas o aluno acertará.
O número de grelhas que o professor pode escolher como resolução do exame com 25 alíneas vão desde todas verdadeiras até todas falsas, e corresponde a um número de 33.554.432 grelhas (casos possíveis), isto é, 2^25 = 33.554.432 (Arranjo com repetição de dois elementos, tomados de 25 a 25).
Convém-nos agora determinarmos o número de escolhas aleatórias que um aluno pode escolher e que correspondem a um exame com nota positiva (casos favoráveis), logo as grelhas com 13, 14, 15, 16, … , 23, 24 e 25 respostas certas são os casos favoráveis, então para determinarmos quantas grelhas preenchem estes requisitos basta somarmos o número de combinações das grelhas supracitadas.
Assim existem (25 C 13) = 5.200.300 grelhas em que o aluno acertou 13 questões e errou as outras 12 questões, da mesma forma que existem (25 C 14) = 4.457.400 grelhas em que o aluno acertou 14 questões e errou as outras 11, os cálculos prosseguem (sempre diminuindo os casos favoráveis) até o último, (25 C 25) = 1 grelha, em que o aluno faz o pleno e acerta todas as escolhas conforme o professor colocou na grelha de resolução.
Ao usar a Lei de Laplace (consideramos equiprováveis os resultados e que o caro leitor saiba um pouco do bicho-de-sete-cabeças chamado MATEMÁTICA), conseguimos estimar a probabilidade de se passar na frequência de V/F de forma aleatória:
p(B) = (número de casos favoráveis) / (número de casos possíveis)
Sendo B = acontecimento “passar na frequência”
A fracção calculada é:
Logo,
p(B) = (16789866) / (33554432)
p(B) = 0.500377 (aproxidamente 50 %!) Para um exame com "só" 25 V/F.
PROBABILIDADE DE SE PASSAR NUMA FREQUÊNCIA DE ESCOLHA MÚLTIPLA
Determinada a probabilidade de passar num exame de V/F falta-nos a frequência de escolha múltipla. A abordagem a resolução deste problema é diferente.
Curiosamente sabemos que das 25 alíneas (5 perguntas) temos 20 Falsas e apenas 5 Verdadeiras, mas isso, como veremos não aumentará a probabilidade de eu passar em exame, muito pelo contrário (daí o paradoxo).
Em cada pergunta 4 são falsas e apenas uma verdadeira. A probabilidade de se acertar em cada pergunta a resposta certa é de 1/5 (20%). Que rica conclusão!!!! Logo para um aluno passar (conforme as premissas) deverá acertas 2, 3, 4 ou 5 perguntas. Ora, utilizando a probabilidade do acontecimento contrário [relembre caro leitor que p(A) = 1 – p(~A)], sabemos que a probabilidade de um aluno passar num exame de escolha múltipla é um menos a probabilidade de errar em todas ou acertar só uma.
Probabilidade de “errar em todas” (acontecimento E):
p(B) = 0.500377 (aproxidamente 50 %!) Para um exame com "só" 25 V/F.
PROBABILIDADE DE SE PASSAR NUMA FREQUÊNCIA DE ESCOLHA MÚLTIPLA
Determinada a probabilidade de passar num exame de V/F falta-nos a frequência de escolha múltipla. A abordagem a resolução deste problema é diferente.
Curiosamente sabemos que das 25 alíneas (5 perguntas) temos 20 Falsas e apenas 5 Verdadeiras, mas isso, como veremos não aumentará a probabilidade de eu passar em exame, muito pelo contrário (daí o paradoxo).
Em cada pergunta 4 são falsas e apenas uma verdadeira. A probabilidade de se acertar em cada pergunta a resposta certa é de 1/5 (20%). Que rica conclusão!!!! Logo para um aluno passar (conforme as premissas) deverá acertas 2, 3, 4 ou 5 perguntas. Ora, utilizando a probabilidade do acontecimento contrário [relembre caro leitor que p(A) = 1 – p(~A)], sabemos que a probabilidade de um aluno passar num exame de escolha múltipla é um menos a probabilidade de errar em todas ou acertar só uma.
Probabilidade de “errar em todas” (acontecimento E):
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Probabilidade de “acertar só uma pergunta” (acontecimento S):
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Onde 4/5 representa a probabilidade de se errar a questão em quatro questões e 1/5 de acertar…
Logo, p (E) = 0.32768 e p (S) = 0.4096
Então p(B) = 1- (0.32768+0.4096) = 0.26272 (aproximadamente 26%) Num exame com 5 escolhas múltiplas...
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Por fim, Concluímos que se é mais provável passar em um exame/frequência de V/F do que um de escolha múltipla para o mesmo número de alíneas... OU NÃO! (Tou a brincar, tou a brincar...)
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E que para um aluno que sabe a matéria a probabilidade de cada questão não existe, pois é um acontecimento certo. : )
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Cumprimentos,
F. Varandas
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P.S.:Desculpem não ter muita piada...
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P.S.2:Neste caso os termos frequência, exame e testes têm iguais significado...
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P.S.3: Os erros presentes neste textos não são da responsabilidade do autor mas sim da sua educação científica deficiente... "Ide reclamar com os meus professores" é o lema...
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
A Tipologia do teu Cagalhão...
ATENÇÃO: Este texto contém linguagem obscena considerada chocante
O
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
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Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
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Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
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Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
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Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
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Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
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Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
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Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
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Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
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Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
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Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde
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Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
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O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
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A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
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Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...
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E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
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: )
domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
Orientações para a vida
Pérolas desportivas, straight from the UK:
'My parents have been there for me, ever since I was about 7.' - David Beckham
'I would not be bothered if we lost every game as long as we won the league.' - Mark Viduka
'We lost because we didn't win.' - Ronaldo
'If you don't believe you can win, there is no point in getting out of bed at the end of the day.' - Neville Southall
'He's put on weight and I've lost it, and vice versa.' - Ronnie Whelan
'I can see the carrot at the end of the tunnel.' - Stuart Pearce
'I've never wanted to leave. I'm here for the rest of my life, and hopefully after that as well.' - Alan Shearer
'I'd like to play for an Italian club, like Barcelona.' - Mark Draper
'I'm as happy as I can be - but I have been happier.' - Ugo Ehiogu
'I took a whack on my left ankle, but something told me it was my right.' - Lee Hendrie
'I couldn't settle in Italy - it was like living in a foreign country.' - Ian Rush
'I always used to put my right boot on first, and then obviously my right sock.' - Barry Venison
' There's no in between - you're either good or bad. We were in between.' - Gary Lineker
'Sometimes in football you have to score goals.' - Thierry Henry
'My parents have been there for me, ever since I was about 7.' - David Beckham
'I would not be bothered if we lost every game as long as we won the league.' - Mark Viduka
'We lost because we didn't win.' - Ronaldo
'If you don't believe you can win, there is no point in getting out of bed at the end of the day.' - Neville Southall
'He's put on weight and I've lost it, and vice versa.' - Ronnie Whelan
'I can see the carrot at the end of the tunnel.' - Stuart Pearce
'I've never wanted to leave. I'm here for the rest of my life, and hopefully after that as well.' - Alan Shearer
'I'd like to play for an Italian club, like Barcelona.' - Mark Draper
'I'm as happy as I can be - but I have been happier.' - Ugo Ehiogu
'I took a whack on my left ankle, but something told me it was my right.' - Lee Hendrie
'I couldn't settle in Italy - it was like living in a foreign country.' - Ian Rush
'I always used to put my right boot on first, and then obviously my right sock.' - Barry Venison
' There's no in between - you're either good or bad. We were in between.' - Gary Lineker
'Sometimes in football you have to score goals.' - Thierry Henry
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Gata VS Impressora...
A razão porque as máquinas deixam de funcionar...
(para quem tem gatos em casa)
LOL
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Impossible is Nothing
"Algunos se escuchan a si mismos, en lugar de escuchar lo que dicen los demás. No son fáciles de encontrar, pero cuando aparecen nos recuerdan que si te propones algo, y aunque las críticas te hagan dudar, es bueno creer que no existe el “no puedo”, el “no me atrevo” o el “imposible”. Nos recuerdan que está bien creer que nada es imposible".
sábado, 1 de novembro de 2008
domingo, 26 de outubro de 2008
Só um aquecimento Maya... :)
Hoje foi um grande dia... Tinha estipulado correr em 59 minutos os 14 Km da prova Family Race da 5º edição da Maratona do Porto, não consegui, mas fiquei próximo do meu objectivo, fi-lo em 1 hora e 2 minutos!! (62 minutos)...
Nada mau! Corri a uma velocidade média de 13,5 Km/h! (3,76 m/s)
"Tremei Maya, treimei!" :-D
O direito de ser conhecido como "King of the Mile" será meu quando formos correr nosso desafio... ou não... :)
Cumprimentos,
F. Varandas
sábado, 25 de outubro de 2008
Estreia da semana!!!
Estreia esta semana um filme dos mesmos realizadores da ilariante comédia "O Varandas é um maratonista" o filme "corrida mortal" à semelhaça do primeiro este segundo filme conta a historia de uma maratona em k Varandas (urso branco) é a personagem principal k se ve envolvida numa corrida com 2 dos seus melhores amigos Maya (pinguim) e Sara (lagartixa).
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
"King of the Mile"
Venho por este meio apresentar o maior desafio deste século...
Antes disso uma pequena apresentação...
A prova de 1500 metros rasos é uma corrida de meio-fundo, e uma das provas olímpicas onde portugueses já apresentaram excelentes resultados como o Rui Silva e a Carla Sacramento, esta corrida caracteriza-se por colocar a resistência dos atletas à prova juntamente com a sua capacidade táctica de gerir o esforço em função da corrida.
O recordista mundial é o marroquino Hicham El Guerrouj desde 1998 (já lá vão 10 anos!!) num tempo impressionante de 3 minutos e 26 segundos!! Isto é, completar a prova numa velocidade média de 26,2 Km/h!! Não surpreendente é que o record da prova de 1.600 metros (o correspondente a aproximadamente uma milha) pertence também ao morroquino Hicham El Guerrouj, que a completou em 3 minutos 43 segundos!! (Velocidade de 25,8 Km/h!!) Como podemos ver no vídeo abaixo:
Por ser um corredor de referência nas provas de meio-fundo, Hicham El Guerrouj é considerado o "King of the Mile".
Por sua vez, o também marroquino Luís Maia, orgulha-se ao dizer que mesmo ao pé coxinho consegue correr os 1600 metros em menos de 5 minutos, deixando-me a "comer poeira" se um dia corresse comigo. Visto meus fracos resultados beirarem sempre os 6 minutos...
Quem nos dera que tudo isso fosse verdade! Tanto que para comprovar combinamos um desafio digno da abertura dos reactores do CERN.
Nos treinos já realizados, nomeadamente os 100 metros LNIV e o salto PARA a vara (feito só pelo Luís) deu-nos indicações de que este desafio será do melhor possível!
Ainda não foi escolhida uma data para a realização deste grande evento, visto o Maia num jogo de publicidade afirmar que se encontra com um casco lesionado...
Qual será o resultado deste grande evento???
E quiça um dia ainda consigo convencer o Maya fazer uma corrida a sério, isto é, completarmos uma Maratona... LOL
Cumprimentos,
F. Varandas
Antes disso uma pequena apresentação...
A prova de 1500 metros rasos é uma corrida de meio-fundo, e uma das provas olímpicas onde portugueses já apresentaram excelentes resultados como o Rui Silva e a Carla Sacramento, esta corrida caracteriza-se por colocar a resistência dos atletas à prova juntamente com a sua capacidade táctica de gerir o esforço em função da corrida.
O recordista mundial é o marroquino Hicham El Guerrouj desde 1998 (já lá vão 10 anos!!) num tempo impressionante de 3 minutos e 26 segundos!! Isto é, completar a prova numa velocidade média de 26,2 Km/h!! Não surpreendente é que o record da prova de 1.600 metros (o correspondente a aproximadamente uma milha) pertence também ao morroquino Hicham El Guerrouj, que a completou em 3 minutos 43 segundos!! (Velocidade de 25,8 Km/h!!) Como podemos ver no vídeo abaixo:
Por ser um corredor de referência nas provas de meio-fundo, Hicham El Guerrouj é considerado o "King of the Mile".
Por sua vez, o também marroquino Luís Maia, orgulha-se ao dizer que mesmo ao pé coxinho consegue correr os 1600 metros em menos de 5 minutos, deixando-me a "comer poeira" se um dia corresse comigo. Visto meus fracos resultados beirarem sempre os 6 minutos...
Quem nos dera que tudo isso fosse verdade! Tanto que para comprovar combinamos um desafio digno da abertura dos reactores do CERN.
Nos treinos já realizados, nomeadamente os 100 metros LNIV e o salto PARA a vara (feito só pelo Luís) deu-nos indicações de que este desafio será do melhor possível!
Ainda não foi escolhida uma data para a realização deste grande evento, visto o Maia num jogo de publicidade afirmar que se encontra com um casco lesionado...
Qual será o resultado deste grande evento???
E quiça um dia ainda consigo convencer o Maya fazer uma corrida a sério, isto é, completarmos uma Maratona... LOL
Cumprimentos,
F. Varandas
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Novo parâmetro da Exploração Geral em Semiologia Médica!!!
... encontrar Jesus na zona perianal. Tenham atenção e respeito!
Cumprimentos,
Cumprimentos,
F. Varandas
terça-feira, 21 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Uma história dos tertulianos...
Certa vez os quatro tertulianos foram ao LNIV (leia-se Área 51 portuguesa) e, por 100 euros, compraram um burro (para fazer companhia ao Luís) de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então nos devolva o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro tertulianos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro (o de quatro cascos)?
- Como lhe dissemos, rifamo-lo. Vendemos 500 números a 2 euros cada um; e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 €, e pronto.
=================
MORAL DA HISTÓRIA: Nem toda história tem uma moral, principalmente quando os tertulianos são protagonistas...
================
Cumprimentos,
F. Varandas
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então nos devolva o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro tertulianos e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro (o de quatro cascos)?
- Como lhe dissemos, rifamo-lo. Vendemos 500 números a 2 euros cada um; e arrecadamos 1.000 €.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 €, e pronto.
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MORAL DA HISTÓRIA: Nem toda história tem uma moral, principalmente quando os tertulianos são protagonistas...
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Cumprimentos,
F. Varandas
domingo, 19 de outubro de 2008
É um espectáculo, digo eu... ;)
Ora viva caros amigos tertulianos e estimados leitores, cá estou eu novamente! :)
Reparei numa pequena lacuna aqui no nosso fantabulástico blog, a qual venho tentar preencher, ou pelo menos atenuar. Trata-se de nunca se ter publicado um post relacionado com a dança! Pois é fácil perceber que, sendo um dos nossos tertulianos adorados um praticante (ainda que amador) desta actividade - que só por acaso sou eu :P -, esta é uma falha que não podia persistir mais tempo.
Portanto cá estou eu a postar mais um videozinho, desta vez sem quedas por burrice, mas com um par a dançar salsa, que espero que gostem e que se deliciem a ver! ;)
Ah, escusado será dizer que isto foi filmado no carnaval e que logicamente este par sou eu e a Cátia disfarçados...é fácil de ver, mas achei melhor avisar para os mais distraidos! Hehe :P
Cumprimentos tertulianos a todos,
Nando Reis!
Reparei numa pequena lacuna aqui no nosso fantabulástico blog, a qual venho tentar preencher, ou pelo menos atenuar. Trata-se de nunca se ter publicado um post relacionado com a dança! Pois é fácil perceber que, sendo um dos nossos tertulianos adorados um praticante (ainda que amador) desta actividade - que só por acaso sou eu :P -, esta é uma falha que não podia persistir mais tempo.
Portanto cá estou eu a postar mais um videozinho, desta vez sem quedas por burrice, mas com um par a dançar salsa, que espero que gostem e que se deliciem a ver! ;)
Ah, escusado será dizer que isto foi filmado no carnaval e que logicamente este par sou eu e a Cátia disfarçados...é fácil de ver, mas achei melhor avisar para os mais distraidos! Hehe :P
Cumprimentos tertulianos a todos,
Nando Reis!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Enquanto isso em Vairão... LOL
Depois que os Beagles tiveram aulas com o Nando nunca mais foram os mesmos...
Tsc tsc
Cumprimentos,
F. Varandas
P.S.: Não, não é em Vila do Conde...
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
[momento poético] No meio do caminho...
No meio do caminho tinha uma poste
tinha uma poste no meio do caminho
tinha uma poste
no meio do caminho tinha uma poste.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma poste
tinha uma poste no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma poste.
Carlos Drummond de Andrade In "Como o Varandas estaciona em Shoppings"
tinha uma poste no meio do caminho
tinha uma poste
no meio do caminho tinha uma poste.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma poste
tinha uma poste no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma poste.
Carlos Drummond de Andrade In "Como o Varandas estaciona em Shoppings"
Mas k 2...
Que belo grupo que eu tenho...
A Sara passa dias e dias a pensar em "FACAS" va se lá saber porquê =)
Já o Varandas desde k comprou a carta só pensa em fazer "merda" nos parques dos shoppings, do vasto leque de "merdas" que ele ADORA fazer é de realçar a não cedencia de passagem e o estacionamento contra os postes que só ele sabe fazer lol...
Mas uma imagem vale mais k 1000 palavras...
A Sara passa dias e dias a pensar em "FACAS" va se lá saber porquê =)
Já o Varandas desde k comprou a carta só pensa em fazer "merda" nos parques dos shoppings, do vasto leque de "merdas" que ele ADORA fazer é de realçar a não cedencia de passagem e o estacionamento contra os postes que só ele sabe fazer lol...
Mas uma imagem vale mais k 1000 palavras...
Nem vou comentar o que estes 2 estão a fazer ao pobre cão....(tarados pá)
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Uma BD...
... que me fez lembrar as aulas de Semiologia Cirúrgica :)
Até pelo sotaque (muito bonito por sinal... lol).
Até pelo sotaque (muito bonito por sinal... lol).
Cumprimentos,
F. Varandas
Anedotas V
O amor é lindo....
Um casal estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de a levar. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um. Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois. Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu pelo menos uns cinco tiros na coitada.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse-me:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Um casal estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de a levar. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um. Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois. Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu pelo menos uns cinco tiros na coitada.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse-me:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
FOLLOW ME... ...If you can.
2º MEIA MARATONA SPORT ZONE!
Fiquei na 887º posição, tendo terminado 1080 participantes dos aproximadamente 1.300 que se inscreveram.
Não foi um resultado brilhante, assumo, mas foi do meu agrado. Tendo três semanas de treino apenas e sem acompanhamento profissional (típico suicídio) consegui terminar os 21 Km e 97 metros em 2 horas 2 minutos e 26 segundos.
Fiquei na 887º posição, tendo terminado 1080 participantes dos aproximadamente 1.300 que se inscreveram.
Agora quando conseguir entrar em forma, e ter o acompanhamento necessário vou devolver o recorde olímpico da Maratona à Portugal :)
Quem viver verá... O "Emil Varantopek" (trocadilho com o nome do corredor checo Emil Zatopek) nascerá...
Vou correr tão rápido quanto o Carlos Lopes ou mesmo Samuel Wanjiru, Haile Gebrselassie, Paul Tergat, Kenenisa Bekele ...
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Estatísticas da corrida:
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Eu corri 2,87 metros por segundo... Ou seja 10,3 Km/hora!
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Comparação com S. Wanjiru:
Ele correu 5,72 metros por segundo! Ou seja 20, 8 Km/hora!
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Ou seja já sou metade de um campeão olímpico! LOL
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"Só" preciso dobrar o meu rendimento...
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Para o Nando já sou quase "uma" Rosa Mota (com todo respeito a campeã olímpica)... :)
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Cumprimentos,
F.Varandas
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P.S.:Acho que não fiz os cálculos mal... qualquer coisa "mea culpa"...
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
O Nando a beber JÓI...
A sério, pode não parecer o Nando, mas é, pode não parecer o sumo JÓI, mas é...
Se não acredita, caro leitor, tente fazer igual a beber cerveja... e conte-nos o resultado. :)
Cumprimentos,
F. Varandas
P.S.: Alguém sabe o nome da música de fundo?
domingo, 28 de setembro de 2008
Piadas sobre a amizade
Diferença entre amigos e amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram, que ele ainda estava lá!
As aventuras do Nando do Varandas e do Motorato
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram, que ele ainda estava lá!
As aventuras do Nando do Varandas e do Motorato
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
As aventuras do Nando
Nando era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Nando - disse alguém...
- É isso! Vamos, Nando, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Nando! A gente reveza e cuida de ti.
De tanto insistirem o Nando resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Nando então começou a desesperar...
- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Nando.
Foi aí que um bêbado (Varandas) o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou no Nando e começou a nadar vigorosamente.
E o Nando pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Nando violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >> >>>>>>>>>>>>>>>>
Nando - II Capítulo
No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Nando começou a nadar com as orelhas!
Nando virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Jornal Nacional deu entrevistas na Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Nando na piscina, mas para espanto geral, o pobre Nando fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Nando vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que o Nando consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o filho da pu ta que me...colocou... a porra da touca?!!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Nando - III Capítulo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Nando resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Nando, é claro, deram á sola....
Nando debatia-se nas arquibancadas e esforçava-se para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Nando debatendo-se cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Nando, sem aguentar mais gritou:
- VÃO TODOS LEVAR NO CU, SEUS FILHOS DA PU TA!!! PANELEIROS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
Ps: desculpem lá a linguagem..
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Nando - disse alguém...
- É isso! Vamos, Nando, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Nando! A gente reveza e cuida de ti.
De tanto insistirem o Nando resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Nando então começou a desesperar...
- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Nando.
Foi aí que um bêbado (Varandas) o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou no Nando e começou a nadar vigorosamente.
E o Nando pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Nando violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >> >>>>>>>>>>>>>>>>
Nando - II Capítulo
No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Nando começou a nadar com as orelhas!
Nando virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Jornal Nacional deu entrevistas na Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Nando na piscina, mas para espanto geral, o pobre Nando fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Nando vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que o Nando consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o filho da pu ta que me...colocou... a porra da touca?!!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Nando - III Capítulo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Nando resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Nando, é claro, deram á sola....
Nando debatia-se nas arquibancadas e esforçava-se para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Nando debatendo-se cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Nando, sem aguentar mais gritou:
- VÃO TODOS LEVAR NO CU, SEUS FILHOS DA PU TA!!! PANELEIROS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
Ps: desculpem lá a linguagem..
A caminho de Vairão City...
...encontramos placas que muitas vezes estranhamos.
Cumprimentos,
F. Varandas
terça-feira, 23 de setembro de 2008
RETRATAÇÃO
Depois de se muito discutir cordialmente e em público os tertulianos parecem ter voltado ao trabalho normal, é verdade que tudo se deu graças a inúmeras manifestações de pessoas que assiduamente visitam o TV e que carinhosamente publicamos seus recados agora:
“Como é para bem de todos e felicidade geral da nação, está tudo pronto, diga ao povo que o Varandas fica!”
Dom Pedro I sobre o que se passou no Tertúlia Veterinária.
"Eu tenho o sonho... o de ver o Tertúlia Veterinária voltar ao normal..."
Martin Luter King Jr. sobre o Tertúlia veterinária.
“O amor pelo Tertúlia Veterinária é a primeira virtude do homem civilizado"
Napoleão Bonaparte sobre o Tertúlia Veterinária.
"Estupidez também é um presente de Deus, mas não se pode abusar, leiam por isso mais o Tertúlia Veterinária."
Papa João Paulo II.
"Como a mente funciona ainda é um mistério. Mas que o Tertúlia Veterinária é fixe isso é...."
James Watson.
"Somos aquilo que pensamos ser, mas prefiro ler o Tertúlia Veterinária."
Buda.
“Amai-vos uns aos outros assim como eu amei o Tertúlia Veterinária.”
Jesus Cristo.
“Eu fico por 2 €.”
Varandas sobre o Tertúlia Veterinária.
“Jamais, Salomé! O Tertúlia Veterinária é eterno!"
José Castelo Branco sobre o Tertúlia Veterinária.
“O Varandas é um fanfarrão!"
Capitão Nascimento sobre o Varandas.
"I'm the best. I'm the bestest best. I'm the best of the best. There is nobody better than me yet except the Tertúlia Veterinária”
José Mourinho sobre o Tertúlia Veterinária.
“Você quis dizer: “Agora em paz”?
Google sobre o Tertúlia Veterinária.
“Porreiro pá, porreiro pá!"
José Sócrates sobre o Tertúlia Veterinária.
“Deus nos dá as nozes, mas não as quebra, para isso deu-nos o Tertúlia Veterinária"
Provérbios russos.
“Quem manda nesta porra aqui sou eu...NÃO VAI SAIR NINGUÉM, entendeu 1365?”
Capitão Maya sobre o Varandas.
“O que é que se passa?”
Pai de Santo sobre o Tertúlia Veterinária.
================
P.S.: Vou ver pacientemente se os ânimos do espírito tertuliano retornaram, espero que sim, não percam os próximos episódios...
Cumprimentos,
F. Varandas
“Como é para bem de todos e felicidade geral da nação, está tudo pronto, diga ao povo que o Varandas fica!”
Dom Pedro I sobre o que se passou no Tertúlia Veterinária.
"Eu tenho o sonho... o de ver o Tertúlia Veterinária voltar ao normal..."
Martin Luter King Jr. sobre o Tertúlia veterinária.
“O amor pelo Tertúlia Veterinária é a primeira virtude do homem civilizado"
Napoleão Bonaparte sobre o Tertúlia Veterinária.
"Estupidez também é um presente de Deus, mas não se pode abusar, leiam por isso mais o Tertúlia Veterinária."
Papa João Paulo II.
"Como a mente funciona ainda é um mistério. Mas que o Tertúlia Veterinária é fixe isso é...."
James Watson.
"Somos aquilo que pensamos ser, mas prefiro ler o Tertúlia Veterinária."
Buda.
“Amai-vos uns aos outros assim como eu amei o Tertúlia Veterinária.”
Jesus Cristo.
“Eu fico por 2 €.”
Varandas sobre o Tertúlia Veterinária.
“Jamais, Salomé! O Tertúlia Veterinária é eterno!"
José Castelo Branco sobre o Tertúlia Veterinária.
“O Varandas é um fanfarrão!"
Capitão Nascimento sobre o Varandas.
"I'm the best. I'm the bestest best. I'm the best of the best. There is nobody better than me yet except the Tertúlia Veterinária”
José Mourinho sobre o Tertúlia Veterinária.
“Você quis dizer: “Agora em paz”?
Google sobre o Tertúlia Veterinária.
“Porreiro pá, porreiro pá!"
José Sócrates sobre o Tertúlia Veterinária.
“Deus nos dá as nozes, mas não as quebra, para isso deu-nos o Tertúlia Veterinária"
Provérbios russos.
“Quem manda nesta porra aqui sou eu...NÃO VAI SAIR NINGUÉM, entendeu 1365?”
Capitão Maya sobre o Varandas.
“O que é que se passa?”
Pai de Santo sobre o Tertúlia Veterinária.
================
P.S.: Vou ver pacientemente se os ânimos do espírito tertuliano retornaram, espero que sim, não percam os próximos episódios...
Cumprimentos,
F. Varandas
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Mas o que vem a ser isto, hein?
Li no outro dia o aviso sério do nosso amigo tertuliano Varandas Nascimento, o qual me surpreendeu.. Dei comigo a pensar que teria finalmente que fazer um post assinado por mim (sim, porque muitos dos posts assinados pelos meus amigos tertulianos tiveram origem na minha mente criativa - lol! boa piada :P -, obviamente sempre com a preciosa e indispensável contribuição dos restantes tertulianos), decidindo-me, de facto, a fazê-lo durante o fim-de-semana passado.
Tal não me foi possível, uma vez que estive ocupado, e qual não é o meu espanto quando hoje, de visita ao nosso grandioso blog, leio o comentário: "LOGO NÃO SE SURPREENDERÃO SE EU ELIMINAR O BLOG, POIS NÃO?". Perante isto, decidi imediatamente que devia usufruir do meu estatuto de tertuliano mais velho (já que a idade mental do nosso Pai de Santo na realidade não ultrapassa os 16 anos! :D ) e colocar um pouco de ordem aqui no sítio! Mas qual eliminar o blog, qual quê?? Vou ter que me chatear é??
Bom, na verdade já tive que o fazer, pois fui obrigado a deixar o anonimato...o que, como é fácil de ver, só acontece raramente e em situações extremas. :) Portanto meus meninos, vamos lá a comportar, senão deixo de vos dar chupa-chupas! :D
Podemos dizer que a falta de acção no T.V. é semelhante a um casamento que entrou na rotina, devido à monotonia sexual que se instalou... xD Ora, transportando para este caso concreto, quer isto dizer que as férias e o pouco tempo que temos passado juntos neste início de ano lectivo fazem naturalmente com que as ideias não fluam tão espontaneamente e as mentes criativas não estejam na melhor forma, qual pré-temporada futebolística! :) Portanto, mister Varandas, toca a dar uso ao seu novo livro de cabeceira recebido pelo aniversário para dar uma nova cor e alegria ao nosso casamento e para que a monotonia sexual passe à história! :P
Bom, para me despedir vou deixar-vos com um vídeo que não é tirado do YouTube, mas sim da minha pasta de vídeos...é curtinho, mas tem a sua piada! Foi filmado numa das minhas idas a uma pista de motocross com os meus amigos...onde estavam vários 'motoqueiros', entre os quais este 'júnior' e o seu progenitor... Espero que gostem! ;)
Cumprimentos a todos os amigos tertulianos, a toda a "concorrência", a todos os leitores e comentadores,
Fernando Reis! :)
Tal não me foi possível, uma vez que estive ocupado, e qual não é o meu espanto quando hoje, de visita ao nosso grandioso blog, leio o comentário: "LOGO NÃO SE SURPREENDERÃO SE EU ELIMINAR O BLOG, POIS NÃO?". Perante isto, decidi imediatamente que devia usufruir do meu estatuto de tertuliano mais velho (já que a idade mental do nosso Pai de Santo na realidade não ultrapassa os 16 anos! :D ) e colocar um pouco de ordem aqui no sítio! Mas qual eliminar o blog, qual quê?? Vou ter que me chatear é??
Bom, na verdade já tive que o fazer, pois fui obrigado a deixar o anonimato...o que, como é fácil de ver, só acontece raramente e em situações extremas. :) Portanto meus meninos, vamos lá a comportar, senão deixo de vos dar chupa-chupas! :D
Podemos dizer que a falta de acção no T.V. é semelhante a um casamento que entrou na rotina, devido à monotonia sexual que se instalou... xD Ora, transportando para este caso concreto, quer isto dizer que as férias e o pouco tempo que temos passado juntos neste início de ano lectivo fazem naturalmente com que as ideias não fluam tão espontaneamente e as mentes criativas não estejam na melhor forma, qual pré-temporada futebolística! :) Portanto, mister Varandas, toca a dar uso ao seu novo livro de cabeceira recebido pelo aniversário para dar uma nova cor e alegria ao nosso casamento e para que a monotonia sexual passe à história! :P
Bom, para me despedir vou deixar-vos com um vídeo que não é tirado do YouTube, mas sim da minha pasta de vídeos...é curtinho, mas tem a sua piada! Foi filmado numa das minhas idas a uma pista de motocross com os meus amigos...onde estavam vários 'motoqueiros', entre os quais este 'júnior' e o seu progenitor... Espero que gostem! ;)
Cumprimentos a todos os amigos tertulianos, a toda a "concorrência", a todos os leitores e comentadores,
Fernando Reis! :)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Comunicado TV
As varandas são normalmente entendidas como a parte de uma casa que estabelece uma transição gradual entre os espaços internos e os espaços externos (como o jardim). As varandas são bastante comuns na arquitetura vernacular de povos que vivem em climas tropicais ou subtropicais.
Uma variação das varandas é o alpendre, encontrado no Brasil tipicamente nas construções bandeiristas e em determinados exemplares da arquitetura rural. Normalmente o alpendre é entendido como um espaço que se aproveita do beiral do telhado da residência mas não faz parte de seu interior, enquanto a varanda pode ou não apresentar cobertura (normalmente apresentando maior ligação com o exterior), caracterizando-se como um espaço semi-encoberto.
As varandas assumiram um novo significado quando do advento da arquitetura moderna, visto que alguns de seus arquitetos passaram a questionar os antigos preconceitos arquitetônicos em voga na arquitetura eclética.
Um novo uso para as varandas, por exemplo, passou a se verificar nos edifícios de apartamentos, seja como circulação, seja como espaço de estar. A tendência é a de ampliação desses espaços, com o aumento da área e a colocação de facilidades, como pia e churrasqueira.
Em Portugal, o termo varandas utiliza-se principalmente para designar um estudante de Med Vet que se encontra revoltado por mais ninguem postar seja o que for no TV, assim sendo, venho por este meio, dizer publicamente que tal não é totalmente verdade não sendo completamente mentira e vice versa...
Kem manda nesta porra sou eu...não vai sair ninguem =) entendeu 02????
posta mas é qualquer coisa se não vou ter de te mostrar o saco...
ah é verdade amanha kero ver todos os tertulianos mesmo os pseudo a curtir ao som do KIM e a ver miudas e brasileiros a dar com os cornos no chão...
Uma variação das varandas é o alpendre, encontrado no Brasil tipicamente nas construções bandeiristas e em determinados exemplares da arquitetura rural. Normalmente o alpendre é entendido como um espaço que se aproveita do beiral do telhado da residência mas não faz parte de seu interior, enquanto a varanda pode ou não apresentar cobertura (normalmente apresentando maior ligação com o exterior), caracterizando-se como um espaço semi-encoberto.
As varandas assumiram um novo significado quando do advento da arquitetura moderna, visto que alguns de seus arquitetos passaram a questionar os antigos preconceitos arquitetônicos em voga na arquitetura eclética.
Um novo uso para as varandas, por exemplo, passou a se verificar nos edifícios de apartamentos, seja como circulação, seja como espaço de estar. A tendência é a de ampliação desses espaços, com o aumento da área e a colocação de facilidades, como pia e churrasqueira.
Em Portugal, o termo varandas utiliza-se principalmente para designar um estudante de Med Vet que se encontra revoltado por mais ninguem postar seja o que for no TV, assim sendo, venho por este meio, dizer publicamente que tal não é totalmente verdade não sendo completamente mentira e vice versa...
Kem manda nesta porra sou eu...não vai sair ninguem =) entendeu 02????
posta mas é qualquer coisa se não vou ter de te mostrar o saco...
ah é verdade amanha kero ver todos os tertulianos mesmo os pseudo a curtir ao som do KIM e a ver miudas e brasileiros a dar com os cornos no chão...
Um aviso sincero (sério)
É com muita tristeza que faço este aviso.
Todos sabem que tento ser sincero em tudo que faço, exprimindo aquilo que sinto.
Ultimamente sinto-me pouco motivado com o TV. O blog tinha com objectivo ser feito em grupo, e posteriormente servir de lembrança dos tertulianos que com muito humor cultivariam esta "iniciativa" (se assim se pode chamar).
Compreendo estarmos em férias e por isso as publicações não poderem fluir como o desejado mas sinceramente vejo algum descaso por parte dos próprios tertulianos ao blog.
Obviamente não quero que levem a mal esta pequena crítica, mas a minha participação encerra-se, sempre claro com a amizade ao máximo entre os meus amigos tertulianos.
Não é irredutível esta minha decisão, mas, como já disse, minha participação ficará em stand by pelo tempo que eu achar necessário.
Um grande abraço as pessoas que frequentavam o blog, comentando inclusive.
Cumprimentos,
F. Varandas
Todos sabem que tento ser sincero em tudo que faço, exprimindo aquilo que sinto.
Ultimamente sinto-me pouco motivado com o TV. O blog tinha com objectivo ser feito em grupo, e posteriormente servir de lembrança dos tertulianos que com muito humor cultivariam esta "iniciativa" (se assim se pode chamar).
Compreendo estarmos em férias e por isso as publicações não poderem fluir como o desejado mas sinceramente vejo algum descaso por parte dos próprios tertulianos ao blog.
Obviamente não quero que levem a mal esta pequena crítica, mas a minha participação encerra-se, sempre claro com a amizade ao máximo entre os meus amigos tertulianos.
Não é irredutível esta minha decisão, mas, como já disse, minha participação ficará em stand by pelo tempo que eu achar necessário.
Um grande abraço as pessoas que frequentavam o blog, comentando inclusive.
Cumprimentos,
F. Varandas
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Momentos de tolerância ZERO...
1. Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua própria cama, com a luz apagada e perguntam-te:
- Tás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!
2. Quando levas um aparelho eletrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está a chover e percebem que vais sair a chuva, perguntam:
- Vais sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando acabas de levantar, vem idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estas?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!
6. Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Já tomaste banho?
- Não, mergulhei-me na sanita!
7. Tás em frente do elevador da garagem do teu prédio e chega alguém que pergunta:
- Vais subir?
- Não, não, estou a espera que o meu apartamento desça.
8. Quando chegas à casa da namorada com um enorme buque de flores. Ela entusiasmada diz:
-Flores?
- Não! São cenouras.
9. Quando estás na casa de banho e alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!
10. Chegas a um banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, dê-me tudo em clipes!
Anedotas IV
Duas crianças, de oito anos, conversam no quarto:
O rapaz pergunta para a rapariga:
- O que vais pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o rapaz.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão diziam que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
=====
Ai o poder do marketing.... tsc tsc
O rapaz pergunta para a rapariga:
- O que vais pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o rapaz.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão diziam que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas fixes e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
=====
Ai o poder do marketing.... tsc tsc
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Crazy Cats
Agradeço a pessoa que me enviou este vídeo por e-mail.
Finalmente vamos ter um vídeo no TV sobre animais.
Cumprimentos,
F. Varandas
domingo, 14 de setembro de 2008
sábado, 13 de setembro de 2008
Anedotas III
Um homem que tinha seis filhos gabava-se de sua façanha. Era tão orgulhoso de si mesmo que começou a chamar a sua própria esposa 'mãe de seis', mesmo a saber que o apelido a desagradava.
Certa noite numa festa o homem decide que é hora de se ir embora e chama a mulher: 'vamos embora para casa 'mãe de seis' ?
A mulher, irritada pela indiscrição do marido, responde:
- Quando quiseres 'pai de quatro'...
.
Certa noite numa festa o homem decide que é hora de se ir embora e chama a mulher: 'vamos embora para casa 'mãe de seis' ?
A mulher, irritada pela indiscrição do marido, responde:
- Quando quiseres 'pai de quatro'...
.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
E já que se fala em reflexão filosófica...
Ainda estamos no espírito olímpico!
Por isso o TV não poderia deixar esta passagem em branco!
Dias atrás encontrei no "mar de conhecimento" (leia-se internet) uma BD que, mesmo escondida na sua simplicidade, ilustra como foi escolhido o emblema dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008!
O conhecido "Dancing Beijing":
Mas sinceramente o que mais me marcou foi a abertura dos Jogos Paralímpicos, seja pela verdadeira força que os atletas apresentam, seja que, por breves instantes, achei que a Leopoldina tinha sido escolhida como mascote dos atletas paralímpicos...
Meus olhos até brilharam só de imaginar que finalmente depois de já educar gerações de futuros portugueses a Leopoldina fora reconhecida como mascote para os atletas paralímpicos...
Mas fora engano meu... A Leopoldina afinal era o Bicas...
Porém ficam as semelhanças óbvias expostas nesta figura:
---
Cumprimentos,
F. Varandas
Por isso o TV não poderia deixar esta passagem em branco!
Dias atrás encontrei no "mar de conhecimento" (leia-se internet) uma BD que, mesmo escondida na sua simplicidade, ilustra como foi escolhido o emblema dos Jogos Olímpicos de Verão de 2008!
O conhecido "Dancing Beijing":
Mas sinceramente o que mais me marcou foi a abertura dos Jogos Paralímpicos, seja pela verdadeira força que os atletas apresentam, seja que, por breves instantes, achei que a Leopoldina tinha sido escolhida como mascote dos atletas paralímpicos...
Meus olhos até brilharam só de imaginar que finalmente depois de já educar gerações de futuros portugueses a Leopoldina fora reconhecida como mascote para os atletas paralímpicos...
Mas fora engano meu... A Leopoldina afinal era o Bicas...
Porém ficam as semelhanças óbvias expostas nesta figura:
---
Cumprimentos,
F. Varandas
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
[sessão TV filosófica] O valor da vírgula...
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com o teu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
Cumprimentos,
F. Varandas
P.S.: Na próxima sessão falaremos sobre o "valor do nap" principalmente nas sms do Luis Maya... :)
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com o teu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
Cumprimentos,
F. Varandas
P.S.: Na próxima sessão falaremos sobre o "valor do nap" principalmente nas sms do Luis Maya... :)
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
BOPE...
.
Para (re)lembrar um excelente filme... ;)
Reza a lenda que a ONU resolveu ver qual polícia era a melhor. A SWAT, a SCOTLAND YARD, a MOSSAD ou o BOPE.
Estavam todos na beira da floresta amazônica, quando a ONU anunciou:
-Vamos soltar um coelho branco na Amazônia. Quem trouxer o coelho mais rápido sera considerada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD. Em 45 minutos, trouxeram o coelhinho branco são e salvo para o Rio de Janeiro.
Depois foi a SWAT. Em 20 minutos trouxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.
Por fim foi a MOSSAD. Em 10 minutos troxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.
Na vez do BOPE, o Capitão Nascimento aproximou-se da floresta e gritou:
-PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR COELHO FILHO DA PUTA!! PEDE PRA SAIR!!
Nisto começaram a sair da floresta uma ninhada de coelhos brancos, pretos, malhados e de várias outras cores, várias onças, um leão, alguns ursos, São Jorge, o dragão, o Nando, o Jackie Chan, 100 madereiros ilegais e 25 madereiros legalizados.
O Capitão percebeu que ainda tinha um a escondendo-se:
-Zero Dois, tráz a 12 e o saco!
Ao ouvir isso, Osama saiu correndo da floresta.
Noutro teste escolheram os melhores grupos policiais do mundo.
A MISSÃO: Encontrar um rato que foi solto na floresta.
CIA: Demoraram 15 minutos mas acharam o rato. KGB: Em 10 minutos já haviam achado o rato. MAFIA CHINESA: Em 5 minuto trouxeram o rato morto. BOPE: 40 segundos depois trouxeram um favelado qualquer, todo espancado, dentro de uma jaula, com um saco na cabeça e uma vassoura no cu a gritar: "Eu sou um ratinho, eu juroo!!!"
Para (re)lembrar um excelente filme... ;)
Reza a lenda que a ONU resolveu ver qual polícia era a melhor. A SWAT, a SCOTLAND YARD, a MOSSAD ou o BOPE.
Estavam todos na beira da floresta amazônica, quando a ONU anunciou:
-Vamos soltar um coelho branco na Amazônia. Quem trouxer o coelho mais rápido sera considerada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD. Em 45 minutos, trouxeram o coelhinho branco são e salvo para o Rio de Janeiro.
Depois foi a SWAT. Em 20 minutos trouxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.
Por fim foi a MOSSAD. Em 10 minutos troxeram o coelhinho branco também são e salvo para o Rio de Janeiro.
Na vez do BOPE, o Capitão Nascimento aproximou-se da floresta e gritou:
-PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR COELHO FILHO DA PUTA!! PEDE PRA SAIR!!
Nisto começaram a sair da floresta uma ninhada de coelhos brancos, pretos, malhados e de várias outras cores, várias onças, um leão, alguns ursos, São Jorge, o dragão, o Nando, o Jackie Chan, 100 madereiros ilegais e 25 madereiros legalizados.
O Capitão percebeu que ainda tinha um a escondendo-se:
-Zero Dois, tráz a 12 e o saco!
Ao ouvir isso, Osama saiu correndo da floresta.
Noutro teste escolheram os melhores grupos policiais do mundo.
A MISSÃO: Encontrar um rato que foi solto na floresta.
CIA: Demoraram 15 minutos mas acharam o rato. KGB: Em 10 minutos já haviam achado o rato. MAFIA CHINESA: Em 5 minuto trouxeram o rato morto. BOPE: 40 segundos depois trouxeram um favelado qualquer, todo espancado, dentro de uma jaula, com um saco na cabeça e uma vassoura no cu a gritar: "Eu sou um ratinho, eu juroo!!!"
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Nova T-shirt do Comité Olímpico de Portugal!!!
Recentemente uma empresa americana - ao "nadar nas águas das conquistas" do Micheal Phelps - fez piada com o nadador americano e o nome de Mark Spitz, antigo recordista de medalhas de ouro em uma edição das Olimpíadas. O nadador virou um espermatozóide na t-shirt, já que spitz é uma gíria inglesa que designa a célula reprodutiva masculina:
Como na internet nada se cria, tudo se copia. O TV resolveu fazer uma versão portuguesa em homenagem aos atletas que participaram nas Olimpíadas de Verão de Pequim e que, humildemente, sabemos que será aceite pelo COP como nova t-shirt para os atletas portuguesas lembrarem das olimpíadas que se foi. :)
Como na internet nada se cria, tudo se copia. O TV resolveu fazer uma versão portuguesa em homenagem aos atletas que participaram nas Olimpíadas de Verão de Pequim e que, humildemente, sabemos que será aceite pelo COP como nova t-shirt para os atletas portuguesas lembrarem das olimpíadas que se foi. :)
Nesta t-shirt ainda pode-se referir que o Francis Obikwelu não está presente porque sua imagem está lesionada (porém na melhor forma de sempre) e que a Vânia Silva não está presente porque "bloqueia" na presença de tantos espermatozóides...
Cumprimentos,
F. Varandas
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Upa UP! nº 27 - Vamos gozar o Varandas...
.
Esta Upa UP merece um pequeno comentário. Já foi feita a tempos. Foi numa altura em que eu tive uma faringite e curiosamente os tertulianos Pai de Santo e Maya lembraram de fazr um rascunho desta BD em minha homenagem. Eu (obviamente) não quis publicá-la e classifiquei-a como "censurada", mas este mês dei-me ao privilégio de publicá-la.
.
Interpretem-na como quiser... ou não. :D
.
Cumprimentos,
F. Varandas
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Tertúlia Park...
He he...
.
Cumprimentos,
F. Varandas
.
P.S.: A imagem ficou horrível, a culpa é das personagens, não minha!! : D
sábado, 2 de agosto de 2008
"Diario (corto) de una viaje al extranjero"
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Para iniciar minha viagem fui ao monumento de batalhas memoráveis, onde homens lutaram e ganharam com suor muitas lutas e que de lá sairam muitas alegrias e frustações... O Estádio Santiago Bernabéu!
E só depois fui visitar os outros "monumentozinhos"...
.
Aqui estou eu, alegre após um dia de caminhar aproximadamente uns cinquenta e sete quilómetros e ficar umas dez horas em pé... Notem minha alegria! :D
A toalha presente na fotografia era de uma argentina (chamava-se Paula) que dormia em cima de mim (sem trocadilhos!!) no Albergue Juvenil.
Para iniciar minha viagem fui ao monumento de batalhas memoráveis, onde homens lutaram e ganharam com suor muitas lutas e que de lá sairam muitas alegrias e frustações... O Estádio Santiago Bernabéu!
E só depois fui visitar os outros "monumentozinhos"...
.
Aqui estou eu, alegre após um dia de caminhar aproximadamente uns cinquenta e sete quilómetros e ficar umas dez horas em pé... Notem minha alegria! :D
A toalha presente na fotografia era de uma argentina (chamava-se Paula) que dormia em cima de mim (sem trocadilhos!!) no Albergue Juvenil.
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Como sempre, encontro o Nando em todos os lugares que vou. Quase não o reconheci por causa do brinco mas quando ele disse ¡Hola! reconheci-o logo. Aproveitei e tirei uma fotografia com ele e um mendigo que passava na hora...
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E como pessoa que se preocupa com o Mundo, vi que esta estátua estava para cair e apoiei-me nela para que não caísse, infelizmente, fotografaram-me neste momento tão pessoal...
+023.JPG)
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Por fim posso dizer apenas que as madrileñas são muito bonitas, o metro espanhol cheira mal mas é eficiente, os madrileños são metrossexuais, 41 graus a tarde e 31 a noite não é para qualquer gringo suportar, as águas são caras e sabem mal, porém as cañas são bem boas...
E que se alguém quiser um lugar vago onde quer que esteja basta gritar: Allahu Akbar (الله أكبر)!
Que ninguém se atreve a aproximar! E afastam-se que é uma maravilha!
Cumprimentos
F. Varandas
quarta-feira, 30 de julho de 2008
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Varandas Xoné
Para os amantes desta magnífica série temos o prazer de informar que a 3ª temporada contará com o fantástico malabarista da super-bock (Varandas) como personagem secundária, tendo recebido já uma nomeação para o actor mais roliço da academia.
P.S. O consumo exagerado de cerveja pode criar dilatação abdominal. Por favor, não tentem imitar a personagem aí em casa.
domingo, 20 de julho de 2008
Novo filme nos cinemas.. Brevemente...
TERTÚLIA DE ELITE no cinema perto de si, caro leitor.
Sinopse
Tertúlia de Elite é um filme português de 2008, dirigido por Nando José Padilha, que tem como tema o Batalhão de Operações Para Exames (BOPE) que actua em todo mundo até mesmo no Estado do HELL de Janeiro (onde foram feita as filmagens).
Ao criticar duramente os usuários de substâncias ilícitas (isto é livros e sebentas de estudo), atribuindo-lhes culpa pela expansão do tráfico de fotocópias, o filme gerou grande debate na mídia. As práticas de tortura (vulgo exames) por parte dos professores também foram abordadas, gerando questionamentos acerca do facto dos personagens estarem sendo considerados heróis por suas atitudes frente as avaliações que estão sendo sujeitos na época de exames.
A não perder!!!
Cumprimentos,
F.Varandas
quarta-feira, 16 de julho de 2008
sábado, 12 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
Nova personagem do "Shaun the Sheep"!!
A Aardman Animations acaba de divulgar que para a terceira série do "Shaun the Sheep" (animação favorita dos tertulianos) terá uma nova personagem!!! Que graciosamente podemos ver na imagem acima...
A não perder!
Cumprimentos,
F. Varandas
segunda-feira, 7 de julho de 2008
sábado, 5 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
A ovelha Choné S01 Ep: 01,02,03
Depois do grande sucesso k foi as pistas da blue eis k xega a TV (Tertúlia Veterinária) n à tv k aí já xegou á mt, a melhor serie alguma vez feita com animais...
Pois é, a ovelha CHONÉ é a mais recente estrela aqui na TV...
Para kem n sabe kem é (é impossivel n saber) e para kem kizer rever pela 99 vez, a 1ª temporada vai ser passada aki na integra...a menos k a ovelha seja contratada pa fazer a nova serie dos morangos o k n seria propriamente uma surpresa..
S01 Ep01
S01 Ep02
S01 Ep03
Continua...
Pois é, a ovelha CHONÉ é a mais recente estrela aqui na TV...
Para kem n sabe kem é (é impossivel n saber) e para kem kizer rever pela 99 vez, a 1ª temporada vai ser passada aki na integra...a menos k a ovelha seja contratada pa fazer a nova serie dos morangos o k n seria propriamente uma surpresa..
S01 Ep01
S01 Ep02
S01 Ep03
Continua...
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Como eu amo ECONOMIA!!!!!
Principalmente quando recebo uma mão cheia de dedos no cachaço... :S
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(Quem estava lá viu... e ouviu também...)
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Cumprimentos,
F. Varandas
Tou preocupado com o Nando...
Não, não é por ele não postar nada aqui, até aí é normal... :)
Não sei... Ele parece-me estranho, tem andado a estudar, faz todas as disciplinas com boa nota (tipo o Luís agora)... LOL
Mas não, não é isso que me preocupa...
Também não são os problemas de gases que pudemos ver no vídeo que o Luís postou...
Não sei...
O que sei é que ouvi dizer que ele anda a ensinar o gato a andar de bicicleta...
Como podemos ver nesta imagem:
É estranho!
Mas pior! Ouvi dizer - neste lado direito que sou surdo - que o Nando anda a cantar pelas ruas de Guimarães as músicas do Rouxinol Faduncho...
Porém deve ser uma fase, quero apenas que ele saiba que estou aqui para apoiá-lo...
Abraço Amigo!! :D
Cumprimentos...
F. Varandas
Não sei... Ele parece-me estranho, tem andado a estudar, faz todas as disciplinas com boa nota (tipo o Luís agora)... LOL
Mas não, não é isso que me preocupa...
Também não são os problemas de gases que pudemos ver no vídeo que o Luís postou...
Não sei...
O que sei é que ouvi dizer que ele anda a ensinar o gato a andar de bicicleta...
Como podemos ver nesta imagem:
É estranho!
Mas pior! Ouvi dizer - neste lado direito que sou surdo - que o Nando anda a cantar pelas ruas de Guimarães as músicas do Rouxinol Faduncho...
Porém deve ser uma fase, quero apenas que ele saiba que estou aqui para apoiá-lo...
Abraço Amigo!! :D
Cumprimentos...
F. Varandas
terça-feira, 1 de julho de 2008
Festa surpresa ao Nando...
Não parece mas é mesmo o Nando...
PS: dscp ter postado um momento tão intimo...
O Mundo...
sábado, 28 de junho de 2008
O lema do Tertúlia Veterinária!
Ri-te pá!!
Não que a vida dê muitos motivos para isso - não principalmente na época dos exames - mas nada melhor que rir!!
Cumprimentos,
F. Varandas
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